על אף שבעידן הנוכחי עלו במידה ניכרת אחוזי הגירושין ולמרות שמדובר כיום בתופעה מקובלת ונורמטיבית, מדובר בתהליך לא פשוט, לא רק עבור הזוג עצמו, שהחליט לסיים את קשר הנישואין, אלא לא פחות מכך (אם לא יותר) עבור הילדים. מחקרים רבים שבדקו את ההשלכות של גירושי ההורים על התפקוד של הילדים מצאו, כי גירושין משפיעים על הילדים במישור ההתנהגותי, הרגשי והקוגנטיבי, וכי הם עלולים לפגוע במהלך התפתחותם. את כל זה ניתן למנוע אם "נתווך" לילדים שלנו את התהליך כראוי, ואם נספק להם את התמיכה הדרושה בתקופה קשה זו. לפניכם, 4 מסרים שחשוב להשמיע באוזני הילדים למען הסתגלות כמה שיותר קלה לגירושין ולשינויים שעתידים להתרחש בעקבותיהם.
1. אנחנו נפרדים זה מזה, אך לא ממך
שאלת ההמשכיות של הקשר בין הילד להוריו היא מהסוגיות המטרידות ביותר את הילדים נוכח הגירושין. חשוב להבהיר לילד כי סיום קשר הנישואין בין הוריו, שיגרור אחריו שינוי בהרכב התא המשפחתי, לא ישפיע כלל על יציבות הקשר ועל מידת הקרבה בינו לבין כל אחד מהוריו.
2. זה לא באשמתך, ואתה לא תצליח לשנות את ההחלטה
משאלת ליבו של כל ילד היא שהוריו יאהבו זה את זה ויחיו ביחד תחת קורת גג אחת (ואם אפשר גם לנצח...). כאשר המציאות טופחת על פניו של הילד בצורה כה קשה, הוא עלול לחוש אשמה ו/או לקחת אחריות כדי לנסות "לתקן את המצב". התחושות הללו עשויות להתעורר בקרב כל ילד, שיש לו נטייה לחשוב באופן אומניפוטנטי (חשיבה המאפיינת ילדים בשנים הראשונות לחייהם), הגורם לו להאמין כי הוא כל יכול, ועוד יותר בקרב ילדים "מְרַצים", שלמדו, מסיבות כאלה ואחרות, שאם יפעלו על פי רצונם, הם לא יזכו לאהבתם של אחרים או אף יינטשו. כדי שילד כזה לא יחשוב, שההתנהגות שלו או דבר מה שעשה לא נכון הם שהובילו לגירושין, חשוב להבהיר לו כי אין לו חלק בקבלת ההחלטה, כי היא איננה קשורה אליו, כי היא סופית, וכי הוא לא יוכל לעשות דבר כדי לשנותה.
3. כל מה שאתה מרגיש זה בסדר
גירושין עשויים לחולל סערת נפש של ממש בקרב הילד, ולהציף סוגים רבים של רגשות. הוא עשוי להרגיש דחוי ולכעוס על הוריו שנוטשים אותו, להיות עצוב או להרגיש בודד. ייתכן, כי עבורכם הגירושין הם התרחשות צפויה והקלה גדולה, אבל עבור הילדים זה ממש לא כך. חשוב לתת מקום לכל רגש שהילד מציף, ולעודד אותו "להיות עם הרגש" ולא להתחמק ממנו. כמו כן, חשוב לכבד את הדרך שבה הילד מגיב מבחינה רגשית והתנהגותית כאחד, גם אם לעיתים מדובר בהתנהגות שיכולה להיתפס כגחמה, כמו התעקשות שלא ללכת לבית ספר. כל עוד מדובר בתגובה חולפת שאינה קיצונית באופן יוצא דופן- כדאי לאפשר לילדים להגיב לסיטואציה באופן הכי אותנטי.
4. אתה יכול לשאול אותי כל שאלה שמטרידה אותך
גירושין מעלים בקרב ילדים לא מעט שאלות, בשל השינוי הדרמטי שהם יוצרים בחייהם, והם צריכים לדעת, שהם יכולים לשאול כל שאלה ולקבל עליה מענה אמיתי וכנה. פעמים רבות, ילדים לומדים, כי יש שאלות ש"אסור לשאול", זאת מכיוון שההורים לא יודעים כיצד להתמודד איתן ועל כן מתעלמים מהן, או נותנים תשובה מתחקמת. אם הילד לא יקבל תשובות לשאלות שלו, גם אלה הקשות יותר (מה, אמא, את כבר לא אוהבת יותר את אבא?) הוא עשוי לתת פרשנות לשאלה בעצמו, מה שעלול להוביל ליצירת אמונות מגבילות, שיעכבו אותו הלאה בהמשך חייו. כמו כן, מתן תשובה מתחקמת לילד עשויה לגרום לו להסיק, שהוא מעלה סוגייה שלאמא או אבא קשה לדבר עליה, מה ש"ינפח" את הסוגייה למימדי ענק וידאיג את הילד עוד יותר.
תמיד כדאי לפנות לקבלת ייעוץ
רשימת המסרים המוצגת אינה ממצה, והיא בטח שאיננה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע. קיימות עוד אמירות רבות שחשוב להעביר לילדים, כך שהמאורע יותיר בהם כמה שפחות צלקות בעתיד. אם אתם חשים, כי אינכם בטוחים כיצד לתווך לילד את תהליך הגירושין, אם אתם שמים לב שהתנהגותו של הילד מתאפיינת בקיצוניות ואם אתם מחפשים תמיכה, פנו אלינו, ונשמח לעזור לכם לעבור את התקופה הלא פשוטה הניצבת בפניכם, ולספק את התמיכה הדרושה בהתאם לצרכים.