גייז רבים מתקשים להכיר בן זוג, בעיקר כזה שישאר לאורך זמן. חלקם מחפשים פסיכולוג כאשר הם נואשו מלמצא זוגיות, או לאחר שנפגעו כל כך שכבר איבדו את החשק להמשיך ולחפש.
בקליניקה אני פוגש מטופלים המספרים על קושי למצא בן זוג שירצה להתחייב. נראה שקל יחסית למצא סקס מזדמן בין גברים, אבל קשה מאוד להכיר מישהו שירצה יותר מאשר רק סקס, ועם זאת שהסקס איתו בכל זאת יהיה טוב.
במקרים רבים מספר לי מטופל בהתלהבות רבה על קשר חדש שהתחיל בהתאהבות גדולה, ובפגישה הבאה מגיע מאוכזב ומתאר איבוד עניין על ידי אחד הצדדים או שניהם, ותחושה ש"זה לא זה".
מה גורם לקשר שהתחיל בהתלהבות כה רבה להסתיים בקול ענות חלושה? האם אצל הומואים באמת יותר קשה למצא בן זוג רציני? ואם כן - מדוע זה קורה?
כמו בכל סיטואציה מורכבת להבנה, ישנם מספר גורמים. אני אציג כאן כמה מהדפוסים הרגשיים הבעייתיים שאני נתקל בהם בקליניקה, ושבגללם לדעתי לא מצליחים גאים רבים למצא קשר יציב. חשוב, עם זאת, להבהיר שאלה רק מקרים בודדים, והסיבות לקושי למצא או להחזיק זוגיות הן רבות ושונות כמספר המטופלים, ודורשות בירור בכל מקרה לגופו.
סיבה אחת היא הדחף המיני חסר השליטה שמאפיין את חייו של גיי ממוצע. זה נכון שישנם גייז רבים שמתנהגים אחרת, אבל כשלוקחים בחשבון את העובדה שרב ההכרויות היום מתרחשות דרך אתרי ההכרות באינטרנט שמציעים אפשרות לפורקן מיני מהיר ולא מחייב, הפיתוי לדייט שבסופו (או כבר בתחילתו) יש סקס - הוא גדול. אין שום דבר רע בסקס, אלא שכאשר הוא הופך להיות הדרך שדרכה מקווים להכיר בן זוג פוטנציאלי - הוא לא משרת היטב את המטרה. סקס כדרך להכיר בן זוג, שוללת מהקשר הפוטנציאלי את הקסם הרומנטי שלו, את הריגוש והמסתורין, את הציפייה וההנאה של ההכרות המעמיקה בהדרגה, תוך מפגש של שני סובייקטים במקום של שני אובייקטים מיניים ותו לא. אמנם פגשתי מטופלים שזכו לקשר רציני שהתחיל בסטוץ, אבל גם הם מודים שזו לא הדרך הנפוצה או הנכונה בעיניהם להתחיל קשר שמקווים שימשך מעבר ללילה. במקרה של מטופלים שסובלים מנטייה לאימפולסיביות מינית, טיפול פסיכולוגי יתרכז בפיתוח מיומנויות של שליטה עצמית ו"הדוניזם לטווח ארוך".
סיבה אופיינית נוספת לקושי למצא קשר רציני, היא המבחר הגדול של גברים פנויים, במיוחד באתרי ההכרויות האמורים, מה שגורם לגייז רבים להיות "קונים בררניים", הממשיכים לנצח לחפש את "האחד", כפי שתיארו זאת בפניי כמה ממטופליי. החיפוש של "האחד" הוא דרך מובטחת להתאכזב שוב ושוב, כי אף אחד הוא לא בדיוק מה שחלמנו. פעמים רבות, ברגע ראשון נדמה למטופל (או לבחור החדש שהכיר) שהוא הכיר את האביר המושלם שתמיד חיכה לו, אך כשההתאהבות הראשונית חולפת והמציאות נגלית במלוא מורכבותה, הוא מבין שזה לא "האחד" וממשיך לחפש. אחד הדברים שאני עובד עליהם בטיפול במקרה זה, הוא היכולת לתת הזדמנות אמיתית למפגש של שני בני אדם, על יתרונותיהם וחסרונותיהם, בלי ציפייה לשלמות, ותוך מוכנות לעבוד על הדברים שאינם מושלמים בקשר, כי תמיד יש כאלה. אני נגד התפשרות בכל מחיר כמובן, ומוודא שקיימת בין המטופל ובן זוגו הפוטנציאלי כימייה בסיסית ומשיכה, שבלעדיהם אין לעתיד קשר בדרך כלל, וחבל על הזמן. אך כשאנחנו מזהים פוטנציאל בקשר, חשוב לא לוותר עליו מהר מידי, לטובת "הבא בתור", שכנראה לא יהיה גם הוא "האחד" בסופו של דבר.
ויש גם מטופלים שבוחרים לעצמם מועמדים שאינם ראויים. הם באופן עקבי מוצאים עניין בגברים שפוגעים בהם, מנצלים אותם, ובסופו של דבר שוברים את ליבם. במקרה זה אנחנו מבררים בטיפול מהם הגורמים הנפשיים העמוקים שמניעים אותם לבחור בגברים מסוג זה, ועובדים על שינוי הדפוסים הרגשיים המזיקים, כך שהבחירה להבא תהיה של גבר שיהיה להם טוב.
במקרים רבים אני מוצא שדימוי עצמי נמוך הוא הגורם שמחבל ביכולת למצא גבר מתאים לקשר מתמשך ומיטיב. במקרים אלה נעבוד בטיפול על שיפור הדימוי העצמי.
ישנם לא מעט מטופלים שהצליחו למצא קשר יציב, אבל בהמשך הוא עולה על שרטון, כפי שקורה במקרים רבים בקשר ממושך. אצל גייז הסיבה היא לעיתים קרובות אובדן בעניין המיני, שמוביל לפעמים גם לרצונו של אחד הצדדים לפתוח את הקשר להכרויות מיניות מחוץ לקשר. לפעמים בן הזוג האחר מרגיש מאויים מהרעיון של קשר פתוח, והקשר עומד לפני פירוק. במקרים אלה אני עובד עם המטופל, ולפעמים גם עם בן זוגו (במתכונת של טיפול זוגי) על הבעיות, במסגרת המעודדת תמיכה קבלה ותקשורת פתוחה, עד למציאת פתרון שישיב את האהבה וההבנה בתוך הקשר, בין אם במתכונת מונוגמית או אחרת.
לסיכום - מספר הסיבות לכשלון ביצירת מערכת יחסים יציבה או לקושי לשמר אותה רב כמספר המטופלים. מטרתו של טיפול פסיכולוגי היא למצא את המקור לבעיות בתוכנו, ומתוך הבנה שרק באמצעות לקיחת אחריות על מעשינו נוכל לצפות לשינוי - המטפל והמטופל מוצאים ביחד את אסטרטגיית ההתמודדות הבריאה והנכונה למטופל.