אומנות הפיתוי,איך למנוע גירושים? איך לשכנע אנשים? NLP, להפוך מחוייב לאפשרי, איך לבנות מערכתיחסים? איך ליצור אהבה? גישור זוגי, מניעת גירושין, איך לא להתגרש? לשמור על שלוםבית, יעוץ גירושים
ש: מה אנישואל אותך, מה אני שואל אותך עכשיו?
אליעד: מה אתהרוצה לדעת?
ש: איך לגרוםלאשתי להישאר איתי.
אליעד: אתהרוצה תשובה ספציפית או תשובה כללית?
ש:ספציפית.
אליעד: בשבילתשובה ספציפית צריך פרטים ספציפיים.
ש: איזהפרטים?
אליעד: מהאנחנו יודעים על אשתך, מה אנחנו יודעים עליך. אני אתן לך תשובה כללית.
ש: תןכללית.
אליעד: קודםכל אצל אשתך אתה צריך להחליף.
ש: צורתדיבור.
אליעד: לא,צריך להחליף מחויב באפשרי. מה זה אומר אצלך בראש יש, אצל אשתך בראש יש מחויב "שאנילא רוצה אותך". קודם כל תהפוך את זה לאפשרי.
ש: איך?
אליעד: "אנימבין שאת לא רוצה אותי, וואלה יכול להיות יותר טוב שנתגרש אבל את יודעת מה יכוללהיות שגם אולי תיאורטית יש גם אופציה של עדיף שנהיה ביחד". קודם כל תגרום לה להכירבכך שזה לא מחויב שתתגרשו אלא שזה רק אפשרי שתתגרשו. עוד פעם, אם היא אומרת לך, אנינותן לך זווית חדשה, עכשיו אם היא אומרת לך "מחויב שנתגרש" ואתה אומר לה "לא, אנירוצה שנשאר" מה בעצם עשית? הבאת לה את ההפך ולא תמיד זה מצליח כי אתה גם שולל אתהצד שלה. אבל אם מישהי אומרת "אני רוצה להתגרש כי משהו מסוים" ואז אתה מביע הזדהותמוחלטת עם הדבר ואחר כך אתה מוסיף, אתה אומר "תראי אני מבין את כל מה שאת אומרת אבלאת יודעת יכול להיות שזה לא כל מה שאת", ואתה מביע הזדהות "וזה נכון את צודקת אחריהרבה שנים הם התחדשו", מה שהיא אמרה אתה חוזר עוד פעם מוסיף, משדרג הכל, "אבל תגידילי אולי יכול להיות שיש איזה משהו שלא ניסינו". מה הסכמת על כל מה שהיא אמרה והוספתעוד משהו, למה להתנגד. זאת אומרת שלב ראשון אתה הופך את ה...?
ש: מחויבלאפשרי.
אליעד: מחויבלאפשרי, בדיוק ויש על זה גם הסברים באתר "להפוך מרק לגם".
ש: יש לי בעיהעכשיו להכניס אותה בכלל לשיחה הזאת, כל פעם שאני מכניס אותה לשיחה הזאת אז ישהתנגדויות.
אליעד: מה הואאמר נכון?
ש: יש ליבעיה.
אליעד: הואאמר נכון הוא לא אמר "יש בעיה" הוא אמר "יש לי בעיה", שמת לב, אמר נכון.
ש: לא אבל הואלא אמר נכון, הוא לא אמר "כרגע".
אליעד: זה גםנכון, גם זה נכון.
ש: יש לי בעיהכרגע.
אליעד: יפה,עכשיו מה זאת אומרת "יש לי בעיה", תראה למזלך הטוב עוד לא התגרשת מאשתך ולמזלך העודיותר טוב גם אם כבר היית מתגרש ממנה ויש לך ילדים אתם עדיין צריכים להישאר בקשר ואזגם אם כבר התגרשת ממנה, ומאחר שאתם מתישהו צריכים לדבר אפשר להחזיר אותה.
ש: בסדר.
אליעד: עכשיוהשאלה שלך זה בעצם איך אפשר את הרעיון הספציפי הזה "לדבר איתה". אתה מתישהו תדבראיתה?
ש: כלהזמן.
אליעד: אז אתהיכול לדבר איתה על זה.
ש: יכול אבלשזה, כן, כשזה מגיע לפה אני צריך כאילו יותר לבוא בעדינות.
אליעד: לאבעדינות, צריך פשוט להסכים איתה, "את יודעת אני רוצה לשתף אותך במשהו".
ש: כוס ייןיכולה לעזור.
אליעד: "אתיודעת אני רוצה לשתף אותך במשהו, ישבתי וחשבתי על משהו שאת אפילו תשמחי לשמוע אותו,ישבתי וחשבתי על הנושא ובאמת הגעתי למסקנה שמה שהתאים לנו לפני שלושים שנה לא בהכרחמתאים היום ויכול להיות שנתגרש ובאמת חשבתי על זה שאת רוצה התחדשות וראיתי בכלל שגםאני רוצה התחדשות".
ש: נגיד עשיתיטעות קודם אמרתי.
אליעד: לאמשנה מה היה קודם, מה שהיה קודם מת יאללה אחד חדש.
ש: נויאללה.
אליעד: מהשהיה קודם מת, אחד חדש ואתה בכלל אומר לה "שגם אני רוצה התחדשות וגם אני בכלל מחפשדברים" וסיפורים ועניינים, ככה אתה נותן לה לגיטימציה למה שהיא חושבת אחר כך אתהאומר לה "אבל צריך לחשוב על זה עוד קצת כי אני עוד לא סגור על עצמי כי אני חושבשאולי יש מבחינתי, אני עדיין לא מרגיש עם זה שלם", תגיד לה את זה "את יודעת למה אנילא רוצה שנתגרש מחר כי אני עוד לא שלם עם זה, כי אני חושב לעצמי שיש אופציה נוספתאולי יש משהו שעוד לא חשבנו עליו, אולי יש דרך שביחד, שאני אוכל למלא את מה שאנירוצה דרכך למרות ש...", ככה אתה מכניס את החשיבה. אתה הבנת את התרמית?
ש: זה כמובשיחה היום עם הגישה הקודמת עם הגישור קודם כל.
אליעד: נכון,זה תמיד אותו דבר, הבנת זה תמיד אותו דבר.
ש: למזה זהעובד רמייה למה זה עובד?
אליעד: כי מההאמת? שאם באמת זה היה מחויב שהיא צריכה להתגרש ממנו זה לא היה עובד. מה המזל הטוב?שזה לא מחויב שהיא צריכה להתגרש ממנו כי שום דבר לא מחויב. למה זה גם מזל רע? כי אםמישהי הייתה מתחתנת איתו זה היה מחויב שהיא נשארת איתו היא גם הייתה יכולה להתגרשממנו בגלל ששום דבר לא מחויב, לכן היא הייתה יכול להתחתן איתך ולהתגרש ולכן היאיכולה להגיד שהיא רוצה להתגרש ולהתחתן.
ש1: אצלקתולים זה יותר קל.
ש2: לא, אבללמה זה עובד כשאתה מזדהה איתה, כשהוא לא עושה, כאילו אומר לה "אם אתה תגיד לה אתההפך זה לא ילך לרוב".
אליעד: מההאמת? אני לא אמרתי את זה, אני אמרתי את המילה "לרוב"? אמרתי "לרוב"?
ש: כן.
אליעד: לאנכון.
ש: אמרת שאםהוא אומר לה, היא אומרת "אני רוצה להתגרש" ואז הוא אומר לה "אני לא רוצה להתגרש" אזלרוב זה לא עובד.
אליעד: אני לאאמרתי "לרוב". אם אמרתי אז אתה טעית ששמעת אותי שאומר את זה. מה האמת? האמת פשוטה,לפעמים יש בן אדם שיש לו ספק אם נגיד לאשתו היה ספק, הייתי אומר לה, תקשיב, כל פעםשהיא אומרת ספק תן לה מחויב הפוך אבל פה כבר אשתו נמצאת במחויב, אנחנו כבר נמצאיםאחרי גזר דין, היא כבר מה שדיברנו קודם, היא כבר אחרי גזר דין היא החליטה מחויבשהיא מתגרשת. עכשיו יש משהו שהיא רוצה יותר מאשר להגיד לה את אישורנו, מה היא רוצה?היא רוצה להרגיש טוב עם עצמה נגיד. אם כשהיא תגיד "אני רוצה להתגרש" והוא יגיד לה"אני לא רוצה להתגרש זה בעצם יותר ממה שהיא רוצה להתגרש או לא רוצה להתגרש הוא בעצםגרם לה להרגיש רע מזה שהוא לא קיבל את הרצון שלה להתגרש. הבנת? יש פה סיפור יותרעמוק, זה בכלל אם היא אומרת לו "אני רוצה להתגרש", הוא אומר לה "לא רוצה שנתגרש"דוגמא, הוא גרם לה להרגיש רע מזה שהוא לא קיבל את זה שהיא רוצה.
ש1: ולמה היארוצה שיקבלו את זה שהיא רוצה?
ש2: תמיד אתהרוצה שיקבלו את מה שאתה רוצה.
אליעד: לאנכון, לא תמיד אלא אם כן אתה רוצה משהו רע ואתה מעדיף שמישהו יציל אותך ממה שאתהרוצה גם זה קיים, לפעמים אתה אומר "אה תודה שהוא מציל אותי מהרצון של עצמי" גם זהיש. עכשיו ברמה העקרונית אני אומר עוד דבר לפעמים יותר קל להפוך דבר להיפוכו בבתאחת, לפעמים יותר קל להפוך דבר להיפוכו דרך האמצע שלו.
ש: לא, אבללמה היא רוצה שהוא יקבל את מה שהיא?
אליעד: תקשיבאתה רגע אחד, תקשיב משהו פשוט, מה האמת? שיש שני צדדים למטבע כל אחד ממנו אפשריבאותה מידה. עכשיו אם הוא יגיד לה, היא אומרת לו "אני רוצה להתגרש" אם אתה אומר"בשום פנים ואופן לא רוצה שנתגרש" בעצם שיקרת אותה, בהיבט מסוים אז מה, הפכת אתהאפשרי למחויב ואתה בתוך משחק של יחסי, שיקרת ומצד שני בגלל ששיקרת גם יותר קשה להלקבל את זה כי לא אמרת לה דבר אמיתי כי אתה בעצם גרמת לה להרגיש לא בנוח עם המחשבהשל עצמה שהיא רוצה להתגרש ואז בגלל שהיא מרגישה לא בנוח מזה שהיא רוצה להתגרש אזהיא צריכה לנסות למצוא למה אני כן צריך להתגרש בכל זאת.
אבל אם אתהגורם לה להרגיש בנוח עם זה שהיא רוצה להתגרש אז הרבה יותר קל להוסיף על זה מאשרלשלול את זה, אם אתה אומר לה "נכון אבל" יותר קל "מלא נכון כי". קודם כל בראש תשיםלה את הספק.
ש: לא אבל למהבצורה של נכון.
אליעד: עכשיואחרי שהכנסת את הספק.
ש: אתה מוציאאת הבן אדם השני צודק.
אליעד: אחרישהכנסת את הספק, מה?
ש: למה בצורהשאתה אומר לה "נכון אבל" זה יותר עובד "מלא נכון"?
אליעד: לאתמיד לפעמים, עוד פעם זה תלוי, קודם כל הוא כבר ניסה את "הלא נכון אבל", "לא נכוןכי" אז אמרתי לו טוב תנסה את "הנכון אבל", הוא כבר ניסה דרך אחת.
ש: גם ניסיתיאת הכל.
אליעד:באמת?
ש: אז תריםידיים.
אליעד: את"הנכון אבל" ניסית?
ש: "נכון אבל"גם כן, "נכון אבל תראי".
אליעד:כשניסית...
ש: אבל לאכשדיברנו הבאתי לה יתרונות וגם את החסרונות.
אליעד: גםכשאמרת לה את "הנכון" בחוויה הכללית שלה האם היא חווה שאתה נמצא יותר "בנכון" אונמצא יותר "באבל", האם אמרת לה "טוב נכון שככה וככה אבל" ואז נתת לזה רשימהארוכה.
ש: כן כן יותר"באבל".
אליעד: יכוללהיות שאתה צריך יותר להיכנס לראש שלה ואחר כך להביא את ההיפוך.
ש: יש לי בעיהאיך להתחיל איתה, איך בכלל להתחיל איתה נניח שאני שואל...
אליעד: אניאתן לך תשובה, אתה יודע מה אשתך רוצה יותר מכל, אתה יודע מה גרושתך לעתיד רוצה יותרמכל, אתה יודע מה האישה שאתה הולך להתגרש ממנה רוצה יותר מכל? תקשיב, יותר מכל היארוצה להרגיש טוב, אוקי? יותר מכל היא רוצה חבר ואם כשהיא אומרת לך, עכשיו יש לישאלה, אם מישהי בעבודה שלך הייתה באה אליך ומספרת לך שהיא רוצה להתגרש מה הייתהמצפה שתגיד לה "תתגרשי" או "אל תתגרשי"?
ש: אל תתגרשי,מי אמר למי?
אליעד: אםעכשיו מישהי באה אליך מהעבודה שלך ומספרת לך שהיא רוצה להתגרש מבעלה כי בעלה עושהלה רע והיא רוצה להתגרש, מה היא הייתה מצפה ממך שתגיד לה כחבר שלה? "כן תתגרשי,תעשי מה שטוב לך תבטאי את עצמך, אל תפחדי".
ש: הייתי אומרלה כן אבל הייתי אומר לה "אבל".
אליעד: לא, לאבאינטרס...
המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il
הכנס לאתרותהנה מעוד מטפל קוגניטיבי התנהגותי, הכוונה אישית, מגשרזוגי, אימון לזוגות, אימון עסקי, פסיכולוגיה, אומנות, לשכנע אנשים, אליעד כהן,מכירות ועוד ...