זוגיות - האם בן / בת הזוג שלך מתאים לך ?

זוגיות - האם בן / בת הזוג שלך מתאים לך ?

זוגיות - האם בן / בת הזוג שלך מתאים לך ?

לפעמים שואל האדם את עצמו, האם מערכת היחסים הזוגית שלי מתאימה לי ? האם אני נמצא עם בן / בת הזוג הנכונים לי ? ולפעמים גם האם כדאי לי לפתח מערכת יחסים עם בן / בת הזוג הזו ? או שאולי בכלל כדאי להיפרד ? והשאלה הנשאלת היא, כיצד בעצם באפשרותו של האדם לקבל החלטה בנושאים האלו של התאמה זוגית ?

ונחדד את השאלה עוד יותר. לפעמים חושב האדם לעצמו, אילו רק הייתי יכול לדעת על האדם שמולי מי הוא באמת, הרי שהיה קל לי יותר לדעת האם הוא מתאים לו או לא. אך מצד האמת, גם אילו האדם שמולך היה מספר לך את האמת את כל האמת ואך ורק את האמת על עצמו, הרי שגם אם זה היה עוזר לך לקבל החלטה, הרי שזה עדיין לא ממש היה הופך את ההחלטה לבטוח נכונה.

משום שלפעמים האדם לא מכיר את עצמו. וכאשר אנחנו אומרים האדם לא מכיר את עצמו, זה מדובר על שני הצדדים של הזוגיות. שני הצדדים לא ממש מכירים את עצמם מספיק טוב, וכפועל יוצא גם לא ממש יודעים איזה סוג של קשר זוגי טוב יותר עבורם. ז"א גם אם יש התאמה כלפי חוץ בין שני בני זוג, זה לא מחייב שבאמת הקשר הזוגי הזה הוא אכן הטוב ביותר. כך שגם אם האמת ידועה, עדיין צריך לדעת איך לקבל החלטה נבונה יותר.

כמו כן, דבר נוסף שצריך לקחת בחשבון, הוא שגם אם שני בני הזוג מתאימים כרגע, הרי שזו אינה ערובה לכך שהם אכן יתאימו בהמשך הדרך. כי בני אדם משתנים ומתפתחים כל הזמן. ולא תמיד שני בני אדם שמתאימים כרגע, מתאימים גם בהמשך דרכם בחיים. כך שבעצם צריך למצוא דרך כלשהי לנסות להבין האם האדם שמולי מתאים לי לקשר זוגי ?

אז נקדים ונאמר שאין נוסחה אופטימאלית, ולו רק משום שלא ניתן לחזות את העתיד, וביד האדם הבחירה החופשית להשתנות ולשנות את עצמו ואת הקשר הזוגי שבו הוא נמצא. אך בכל זאת ניתן את נקודת המבט הבאה על העניין הזה.

אז איך בעצם אפשר לדעת טוב יותר מראש האם האדם שמולך מתאים לך לקשר זוגי ? תשובה: על ידי הגדרה והבנה טובה יותר של 2 דברים.

הדבר הראשון שאותו צריך האדם להגדיר עבור עצמו מראש, הוא בעצם מה המטרה הסופית שאליה הוא רוצה להגיע. ובהקשר הזוגי המשמעות היא כי מי שרוצה לחסוך מעצמו טעויות שונות, עליו לנסות להגדיר מראש בצורה כמה שיותר קרובה אל האמת, להיכן הוא רוצה להגיע בסוף הדרך. והכוונה היא כי לומר שהמטרה היא להיות בקשר זוגי בלי להגדיר שום דבר מעבר, היא גם טובה אך לא מספיק טובה. גם לומר שהמטרה היא להיות בקשר זוגי טוב ונחמד, גם זו הגדרה טובה אך לא מספיק טובה, במידה ורוצים לנסות לחסוך טעויות.

אז מה כן צריך להגדיר ? לשם כך על האדם לשבת עם עצמו ולנסות לעשות לעצמו סוג של דמיון מודרך, דהיינו לנסות לשבת עם עצמו ולדמיין את עצמו בתוך מערכת יחסים זוגית טובה ובריאה שאליה הוא רוצה להגיע. וכאשר אנחנו אומרים לדמיין, אין הכוונה לומר לדמיין באופן כללי, אלא לנסות לדמיין את חיי השגרה בתוך המערכת היחסים הזוגית הזאת.

לדוגמא: אם האדם מחפש קשר זוגי למטרת הקמת משפחה, עליו לנסות לדמיין את עצמו בתוך קשר זוגי עם משפחה וילדים וכל שאר הדברים של חיי המשפחה, דהיינו בעיקר את השגרה של הקשר הזוגי בתוך המסגרת של המשפחה והילדים וכולי. ועל האדם לנסות לדמיין לעצמו את שגרת היום יום, כולל ההתמודדויות השונות עם הדברים השונים שקורים בחיי משפחה וכולי. ממש לנסות להבין מראש טוב יותר להיכן הוא רוצה להגיע בסוף הדרך.

ולמה זה חשוב לדמיין מראש את סוף הדרך בצורה מפורטת ? כי ברגע שהאדם מדמיין את המטרה שלו רק באופן כללי, אז לפעמים באמת יש התאמה זוגית, אבל ההתאמה הזוגית הזאת מספיק טובה רק לתקופה של כמה חודשים / שנים ספורות וכולי. ולפעמים האדם היה יכול לדעת מראש כי גם אם יש התאמה זוגית אולי אפילו טובה בינו לבין האדם השני, עדיין זה לא אומר שההתאמה הזאת מספיק טובה עבור המקום שאליו האדם רוצה להגיע בסופו של דבר.

ברגע שהאדם לא מגדיר עבור עצמו להיכן בדיוק הוא רוצה להגיע, על ידי זה נוצרות שגיאות שונות. וכמובן שזה לגיטימי לטעות, אך באפשרותו של האדם לחסוך את הטעויות האלו על ידי הגדרה מראש טובה יותר וברורה יותר את הנקודה שאליה הוא רוצה להגיע בסופו של התהליך.

הדבר המרכזי בעצם שדיברנו עליו כרגע, הוא לא להסתפק בהגדרה כללית של המטרה, אלא לנסות לפרט אותה ולנסות לראות אותה בעיני הדמיון בצורה כמה שיותר ממשית וברורה. כי הדבר הזה מאפשר לאדם לחסוך טעויות מיותרות. זאת הייתה הנקודה הראשונה.

ואחרי שהאדם הגדיר עבור עצמו טוב יותר את הנקודה שאליה הוא רוצה להגיע, עכשיו על האדם לשבת עם עצמו ולנסות להבין האם ועד כמה הוא והאדם השני מסוגלים ביחד לבנות את המציאות שאליה הוא רוצה להגיע. לפעמים האדם מגלה שהוא עצמו עדיין לא מתאים כרגע להגיע אל המטרה שאליה הוא רוצה להגיע, וגם זה בסדר גמור, רק שרצוי לדעת את זה מראש. לפעמים מגלה האדם כי הוא אולי מתאים לחיות בתוך קשר זוגי אידיאלי לטווח הרחוק, אך דווקא בן הזוג השני לא ממש מתאים לבניית הקשר הזוגי לטווח הרחוק וכולי.

אחרי שהאדם מגדיר עבור עצמו טוב יותר את צורת החיים הזוגית שבה הוא רוצה לחיות, הדבר הזה מאפשר לו גם כן, לדעת טוב יותר על מה להתעקש ועל מה לא להתעקש. הדבר הזה מאפשר לאדם להיות יותר ערני לדברים שהם אולי נראים כשוליים כרגע, אך הם מאוד חשובים לגבי העתיד הזוגי. הדבר הזה מאפשר לאדם לקבל החלטות טובות יותר בהווה, לגבי מידת ההתאמה של האדם השני לבניית קשר זוגי ביחד.

לסיכום: שלב ראשון נסה לחשוב בצורה ברורה יותר לא רק על הטווח הקרוב של הקשר הזוגי שאותו אתה רוצה לבנות, אלא גם על הטווח הארוך של הקשר הזוגי. נסה לדמיין בעיקר את השגרה הזוגית בטווח הארוך, כי לא תוכל להתחמק ממנה והיא תהיה שגרת חייך בעתיד. ועכשיו אחרי שאתה מבין טוב יותר להיכן אתה רוצה להגיע בסוף, עכשיו תנסה לראות האם ועד כמה אתה והאדם השני מתאימים ומסוגלים לבנות קשר זוגי שכזה.

ראה גם:

* זוגיות. האם בן הזוג שלך מתאים לך ?.

המאמר זוגיות - האם בן / בת הזוג שלך מתאים לך ? - מהאתר EIP.co.il
הכנס לאתר ותהנה ללא הגבלה מעוד מאמרים על: על האדם ל, התמודדות, רצון, עקשנות, קשר ועוד ...