אימון לזוגיות,מאמן לזוגיות, חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות, דימוי עצמי, העלאת ערך עצמי, איך למצואזוגיות, לא מוצא זוגיות, לא מצליח למצוא זוגיות, מאמן אישי לזוגיות, הערכהעצמית
עכשיו מההשאלה שעומדת לפתחנו לאיך אתה מתקדם נכון?
ש: איך אנימתקדם.
אליעד: ברמההפרקטית נכון?
ש: כן אמרנושנדבר על המקום הזה של איך לשפר את עצמי.
אליעד: לא זהלא אמרנו זה אמרנו שיש אפשרות לדבר על זה.
ש: נכון אמרנושיש ארבע אפשרויות מצאנו, נכון או לשנות אותה או לשנות אותי או לשנות את זה או לקבלאת זה או לוותר אמרנו.
אליעד: מהארבע?
ש: ארבע זהלשכנע אותה שהיא כן רוצה את מה שיש לי או לשנות את עצמי למה שהיא רוצה או לוותר עלזה והיה עוד אחד.
אליעד: אנייודע כי זה פספסת אותו לכן אמרתי שתעצור על ארבע, או למצוא מישהי שהיא כבר עכשיורוצה את מה שיש לך, נכון בדיוק יפה. עכשיו תקשיב אני רוצה להסביר לך משהו עקרוניהטענה שלי אומרת שההבנה היא המלך, אוקי זאת אומרת אם אתה תבין אז אתה כבר תפעל נכוןבאוטומט אתה כבר לבד תפעל נכון, כאילו זה אם תבין "רגע מה קורה פה" אז כבר מעצמואתה תדע איזה החלטות לקבל.
ש: אתה צודקאבל אני מתקשה אני לא מבין מה קורה מה האמת כאילו.
אליעד: כן מהבאמת כי אני לא טוב כי היא לא רוצה, כי היא לא מבינה מה האמת. יפה אז אני טוען שעצםההבנה זה כבר פותח לך "רגע אז חבל להשקיע פה כי זה לא העניין, חבל פה" אתהמבין?
ש: כןנכון.
אליעד: אוקיאז בא נמשיך.
ש: אני אגידלך למה לא בחרתי באפשרות האחרונה ולמה שחררתי אותה כי גם לי יש בעיה עם עצמי.
אליעד: כי אתהעצמך רוצה להשתנות אתה אומר בוא כבר נשתנה בשביל עצמי.
ש: בדיוק.
אליעד: עכשיואני שואל שאלה אבל תתרכז טוב, האם אתה חושב שעד שלא תשנה את עצמך לא תמצא זוגיותבנושאים הספציפיים האלו לא תמצא זוגיות?
ש: כן.
אליעד: כןעכשיו תקשיב טוב אם אתה חושב את זה אומר שמעכשיו ואילך אתה לא אומר יותר אני רוצהזוגיות כי אתה אומר אני רוצה X לא ייתכן שאתה פתאום תגיד לי רגע אבל מה עםזוגיות.
ש: נכון.
אליעד: אלתשגע אם החלטנו, אתה יכול להגיד לא ועד אז מה אוקי אז אני שואל עוד פעם אתה מבין מהמשמעות הדבר?
ש: כן.
אליעד: זאתאומרת שאם קופצת לך בראש מחשבה "איך אני עכשיו נגיד מכיר יותר בחורות" אז המחשבההזאת היא לא אמיתית כי אתה צריך לשאול את עצמך "איך אני מפתח את הביטחוןהעצמי".
ש: נכון.
אליעד: מה אתהמבין איזה מסר אתה מבין שאני מנסה להעביר לך פה?
ש: להתמקדבדבר שהגענו אליו בעצם.
אליעד: כן אבלמה זה אומר אבל אל תחזור לי אחורה אל תחזור לי פתאום אחורה תגיד "לא רגע אבל מה עםזוגיות אבל מה עם זה" כי עכשיו כי שתבין בעצם אתה פגשת אותי בשביל זוגיות והתבררשאתה לא מוצא זוגיות בגלל X ואם עכשיו אנחנו הולכים להשיג את הX אז הפגישות יהיוממוקדות באותו X לא בזוגיות, זוגיות זה סימפטום זה יבוא אחר כך. מה אתה מבין?
ש: אני פגשתיאותך כדי למצוא את הX למעשה ובזה אני רוצה לטפל בדבר האמיתי.
אליעד: אתהזוכר איך נגמרה הפגישה הקודמת, למה הגענו לאיפה שאנחנו עכשיו, איך התחילה הפגישהעכשיו ממקום אחר, אתה זוכר את זה?
ש: היא נגמרהבלהתיידד עם החסרונות שלי.
אליעד: הפגישההקודמת הייתה בלנסות לאהוב את עצמך שאז יהיה לך בטחון עצמי ומה הייתה התלונה "תקשיבאבל זה לא קשור לזוגיות אבל אני רוצה זוגיות בא נדבר על זוגיות" ואז דיברנו עלזוגיות ואז אמרנו "רגע אבל אנחנו צריכים לפתור את השני" אז אם עכשיו אני אשב איתךשעה ואני אדבר איתך על ביטחון עצמי יכול להיות שבסוף השעה הזאת אתה תגיד "רגע אבלאני רוצה לדבר על זוגיות מה אתה מבלבל לי את המוח על ביטחון עצמי, לא רוצה אני רוצהלדבר על זוגיות".
ש: אז אני לארוצה לדבר על זוגיות.
אליעד: לא אבלכשתהיה מודע לזה במודעות אוקי שתהיה מודע לזה. אוקי אז מה אנחנו מדברים בא נדבר עלהנושא, אז מה אנחנו מדברים?
ש: אנחנומדברים על.
אליעד: אז אניאגיד לך על מה אנחנו מדברים קודם כל מגדירים על מה מדברים אז בוא נגדיר על מה אנחנומדברים?
ש: על ביטחוןעצמי.
אליעד: זה מהשאנחנו מדברים אתה חושב שזה הדבר הכי חזק שיצא לבחורות.
ש: בלי קשרלבחורות זה משהו שאני חווה על עצמי בכל דבר.
אליעד: לא אבלבא נעשה את בהקשר, לא אבל אנחנו כרגע לא הולכים לטיפול אישי אנחנו הולכים לטיפולאישי בהקשר של הזוגיות, אוקי אז אני אומר בהקשר של הזוגיות האם אתה חושב שהתכונההדומיננטית שהיית צריך לפתח לעצמך שחסרה לך כרגע היא בטחון עצמי.
ש: כן אבל אנייכול להגדיר את זה יותר טוב מזה.
אליעד: אזתגדיר יותר טוב מזה.
ש: כי אניחושב שכן יש לי בטחון עצמי וכן יש לי את כל הדברים האלה פשוט יש לי בא נגיד אמונותאו ראיית עולם מסוימת שנכנסת באמצע בתנאים מסוימים עם בחורות למשל שהיא הופכתאותי.
אליעד: זה כמויש לי בטחון עצמי עד שאין לי, אז זה נקרא שיש לי או שאין לי?
ש: שישלך.
אליעד: כןאולי שאין לך אולי זה אין לך ולפעמים יש לך.
ש: זה לא הולךלהצליח לי ככה.
אליעד: אנייודע אבל מה האמת האמת היא אז יש שתי תשובות או יש לי בטחון עצמי חלקי או לפעמים ישלי לפעמים אין לי אל תגיד יש לי ולפעמים אין לי, לא ולפעמים אז יש לא.
ש: אני מרגיששזה המצב המאוזן אני עם ביטחון עצמי אני נחמד ואני מדבר אני זורם עם זה אני לא חושביותר מדי.
אליעד: אםהיית במצב המאוזן הזה אתה חושב שבחורות היו רוצות?
ש: כן.
אליעד: תתרכזטוב אל תגיד ישר כן גם קודם אמרת שהיא תרצה אותי כי ככה וככה והתברר שהיא רוצה משהואחר, "הבחורה האחרונה לא רצתה בגלל אתגר וקליל ועניין" כל זה בעייתי נכון?
ש: כן.
אליעד: יפהוריגוש נכון ריגוש, "בחורה אחת לפניה לא רצתה כי" מה אמרנו?
ש: גברגבר.
אליעד: "גברגבר מוביל וכו' " אפילו. עכשיו אני שואל שאלה, עכשיו האם אתה חושב ואנחנו מנסיםלהגיע לתוצאות לכן צריך להיות מדויק.
ש: צריךלהפסיק לפחד מהן כאילו איפשהו זה נכנס באמצע.
אליעד: אתהמפחד מהן?
ש: מפחד מהןכן.
אליעד: אז אתהבעצם מפחד מג'וקים כי היא מפחדת מג'וק כי היא מפחדת מג'וק אז אם היא מפחדת מג'וקואתה מפחד ממנה אז זאת אומרת שאם יהיה ג'וק אז אתה תברח ותפחד ממנה.
ש: לא.
אליעד: סתם ישמשפט כזה שאומר כולם מקשיבים לג'וק כי כולם מפחדים מהרמטכ"ל והרמטכ"ל מפחד מאשתוואשתו מפחדת מג'וק אז כולם מפחדים מהג'וק, זה כמו עם המשחקים האלה שהג'וקר אוכל אתכולם אבל ההכי חלש אוכל את הג'וקר אז מי הכי חזק אין הכי חזק. לא אבל בא נשאל שאלהדיברנו על נושא של ביטחון עצמי, עכשיו האם אתה חושב שאם היית במצב הטבעי שלך שלביטחון עצמי הבחורה האחרונה הייתה רוצה אותך?
ש: כן.
אליעד: כן אואולי כן?
ש: אוליכן.
אליעד: כן כןאו אולי כן, כן בטוח מה זאת אומרת זה בדיוק מה שהיא רצתה אתה יודע זה מגדיל אתהסיכוי לכך שכן, אוקי והבחורה שרצתה גבר גבר שמוביל מציב גבולות וכל הסיפור?
ש: אוליכן.
אליעד: למה לאכן, למה לא אם אתה אומר זה מה שהיא רצתה, למה אני שואל השאלה שלי בעצם היא אתה אמרתיש לי ביטחון עצמי שיש לך בטחון עצמי ולפעמים הוא קורס השאלה היא אתה כאילו אומרשאם הבטחון העצמי לא יקרוס אז זה יעבוד, השאלה היא האם זאת אמת כי אולי גבר גבר זהמשהו אחר אולי מוביל זה משהו אחר אולי זה לא קשור לביטחון עצמי.
ש: כשאניבביטחון עצמי זה יהיה לי פחות קריטי אם היא רוצה או לא זה פשוט.
אליעד: אז אתהבעצם רוצה לא לאופציה של איך אתה תשתנה אתה רוצה לאופציה של איך אתה מקבל את המצב,מה זה "זה יהיה לי פחות קריטי אם היא לא תרצה" זה מוביל אותנו ללא איך אתה משתנה זהמוביל אותו לאיך אתה מתמודד עם זה שהיא לא רוצה אבל אנחנו לא רוצים את זה אמרנושאתה רוצה לשנות לא שאתה רוצה להתמודד עם זה שהיא לא רוצה, אתה זוכר?
ש: כן.
אליעד: אתהמבין שזה מה שאמרת, אמרת "כי אם יהיה לי יותר בטחון לא יפריע לי שהיא לא רוצה" אבלמה הבעיה עכשיו זה לא שזה מפריע לך הבעיה היא שהיא לא רוצה ואנחנו רוצים שהיאתרצה.
ש: גם.
אליעד: מה גםתחליט מה אתה רוצה, אתה רוצה שנתרגל למצב או שאתה רוצה להשתנות מה אתה רוצה אל תלךאיתי ימינה שמאלה אתה רוצה לחסוך או לבזבז תחליט אי אפשר גם לבזבז וגם לחסוך.
ש: כן לא לפחדמהמצב שלא תהיה לי בעיה עם המצב בהחלט שזה לא יטריד אותי.
אליעד: אז אתהלא רוצה להשתנות.
ש: לא.
אליעד: מה לאאמרת קודם שאתה רוצה אז אולי תחליף את דעתך עוד פעם שתי דקות. באה בחורה X אומרת"אני רוצה גבר גבר שמוביל שיוזם שיודע להציב גבולות", אוקי עכשיו אתה כזה כרגע לא,אתה רוצה להיות כזה או שאתה רוצה להתרגל לזה שהיא לא רוצה אותך שאתה לא כזה.
ש: האמת שלאאכפת לי מה היא רוצה איפשהו אתה מבין.
אליעד: מה אתהרוצה יותר אנחנו צריכים להחליט ימינה או שמאלה על מה לעבוד, לעבוד על זה שלא יהיהאכפת לך ממנה ושמבחינתך להישאר לבד לנצח או לעבוד על זה שאיך אני מתחיל להיות גברגבר להוביל זה וזה, על מה אתה רוצה לעבוד?
ש: שלא אכפתלי ממנה.
אליעד:באמת?
ש: כן.
אליעד: אז אתהבורח אל האחדות?
ש: מה זהלאחדות.
אליעד: אתהבורח לי למקום של השווה "תביא אותי למקום שלא אכפת לי מכלום", מה שאתה צריך לזכורזה שאתה הולך למות ולא אכפת לך בכל מקרה עוד כמה שנים אתה לא פה ולא אכפת לך שהיאלא תהיה בהלוויה וזהו, הנה לא אכפת לך יותר.
ש: אבל אכפתלי כלומר, זה היה נחמד אם לא היה אכפת לי אני חושב שהייתי יותר משוחרר.
אליעד: תגידלי אתה שם לב שאנחנו עוברים נושא בכלל אתה אמרת "אני רוצה זוגיות" עכשיו אתה אומרלי "אני רוצה שתעזור לי להסתדר בלי זוגיות".
ש: כן מה אתהמבין?
אליעד: אנימבין שזאת הסיבה שזה לא עובד לא ככה "רגע מה אני רוצה, אני רוצה להתאמץ ולהשתנותכדי שירצו או להגיד לא אכפת לי שלא רוצים" זה שני כיוונים הפוכים אפילו.
ש: אתה לאחושב שהם מתחברים אבל?
אליעד: אנחנובדיוק חוזרים להתחלה של הזה בסוף מתחברים אבל כרגע צריך ימינה או שמאלה, לא מתחבריםכל כך כי אם אתה אינסטינקטיבית אתה לא מוביל נניח ואתה לא מגדיר גבולות ואתה תגידאני מבחינתי יבוא לדייט בגישה שלא אכפת לי שהיא לא תרצה אז אתה לא תשתנה והיא לאתרצה אותך סתם נשב ניפגש היא לא תרצה וזהו, "זאת אומרת לא אבל אני רוצה שהיא תרצה"אז אתה צריך להשתנות אז צריך למשוך את זה לכיוון של איך אתה משתנה לא לכיוון של איךלא אכפת לך שהיא לא רוצה.
ש: יאללה.
אליעד: מהיאללה?
ש: אז בא ניקחאת זה לכיוון של איך אני משתנה.
אליעד: לאיזהכיוון אבל התחלנו משם אתה פתאום אמרת לא אכפת לי כי אני לא רוצה, התחלנו את השיחההזאת משם ואז הגענו לזה שאתה בכלל רוצה להסתדר כשהיא לא רוצה.
ש: הייתימעדיף אתה התוצאה השנייה אבל.
אליעד: תקשיבכרגע צריך להחליט לאיזה כיוון הולכים, לאיזה כיוון הולכים?
ש: בא נלךלכיוון של להשתנות.
אליעד: אוקיאז התחלנו לדבר עכשיו נחזור למה לזה שוב, אז התחלנו לדבר ודיברנו על נושא של בטחוןעצמי ואז שאלתי אותך האם אתה חושב שהבטחון העצמי הנוכחי שלך לו יצויר שהוא היהבפעולה מתמידה ורצופה גם כאשר היית פוגש את בחורה האם אתה חושב שהיא הייתה רוצהאותך?
ש: אני חושבשכן.
אליעד: ואזאמרת אולי ואז שאלתי מה פשר האולי, עכשיו למה זה חשוב לברר את זה למה זה חשוב לבררכי אם אתה חושב "מה זאת אומרת זאת שרצתה גבר גבר מוביל וזה היא הייתה רוצה אותי"אוקי אז בא ננסה להבין למה אתה יורד מהביטחון העצמי ואיך מגביהים אותו אבל אם אתהאומר "תראה זה עדיין לא מה שהיא מחפשת, היא מחפשת בטחון עצמי פלוס" אז זה לא מהשהיא מחפשת כי היא רוצה מישהו גבר גבר לא רק את הגבר מה גבר גבר שיוביל שירצה ושזה,אוקי אז הביטחון העצמי הסטנדרטי שלך האם לדעתך הוא מספיק לצורך העניין לא במובניםמסוימים בחורה עכשיו צריכה להחליט, האם אתה חושב שאם היא הייתה פוגשת אותך ביוםטבעי שלך היא הייתה אומרת "וואלה זה גבר גבר אני רוצה אותו"?
ש: ביום טבעישאני כן.
אליעד: כשאתהבבטחון העצמי הטבעי שלך הייתה אומרת "זה גבר גבר מוביל עושה פועל, אפשר לסמוךעליו".
ש: כן כשהיאתפגוש אותי במקום הזה אז כן.
אליעד: לא אבליש לך את המקום הזה?
ש: הוא קייםבי.
אליעד: קייםבך בפוטנציאל או שאתה ככה בטבעי, לא זה שונה אתה מנסה להבין מה אני אומר המקום הזההאם הוא קיים בך בפוטנציאל ואתה לא ממש אותו או שבטבעי אתה ככה ורק מול הבחורה אתהלא ככה?
ש: הוא קייםבפוטנציאל ואני לא ממש אותו.
אליעד: יפהזאת אומרת תתרכז טוב שאנחנו מדברים על ביטחון עצמי אחר זה לא הביטחון עצמי הרגיל כיאתה אמרת "תראה אני ברגיל אני עם ביטחון עצמי כשאני פוגש את הבחורה אני יורדמביטחון עצמי" אבל היא לא מחפשת את זה היא מחפשת את הבטחון העצמי שיש בתוכך בפניםשאולי אתה ברגיל אתה לא ככה. מה הבנת אני חייב שיהיה לך שכל בראש שתבין על מה אנחנומדברים.
ש: שהבטחוןהעצמי שאני מחפש לבטא מולה זה לא הבטחון העצמי הרגיל שיש לי נכון?
אליעד: אני לאיודע אתה צריך אל תשאל אותי אם נכון אני מבין, אתה צריך להגיד מה האמת בסוף אבל אנירוצה שתהיה מסונכרן איתי. האם אנחנו מנסים לבדוק איך אתה מתחזק את הבטחון העצמיהקיים כשאתה פוגש את הבחורה או שאנחנו מנסים לבדוק איך אתה מפתח סוג של בטחון עצמיחדש זאת השאלה.
ש: אני אומרלך את האמת אני לא יודע אני לא רואה הבדל ביניהם כל כך.
אליעד: אוקיאז התשובה פשוטה תדמיין את עצמך ביום רגיל בביטחון העצמי הרגיל הבחורה שרוצה גברגבר האם לדעתך היא הייתה אומרת "כן זה גבר גבר"?
ש: לדעתיכן.
אליעד: אוליכן או כן, שאלה שאני יודע איך אתה יכול לדעת אם אתה יודע או לא כשאתה אמרת "גבר גברמוביל מגדיר אתגר, קליל עניין ריגוש" האם אתה בעצם דמיינת את עצמך ביום רגיל?
ש: כן.
אליעד: אוקיכשאתה הוצאת מהפה שלך את המילים "גבר גבר מוביל, מאתגר קליל, מעניין מרגש" מבחינתךאתה התכוונת למצב הטבעי שלך ביום יום לא בפוטנציאל שלך ביום יום אתה ככה, כשאמרת אתזה באמת ראית את עצמך במו עיניך ביום יום בעבודה נגיד לא יודע מה?
ש: כן בעבודהאני כזה למשל כשאני בבטחון עצמי במקומות שאני מרגיש בטוח.
אליעד: טובתראה אז אם היא הייתה מחפשת רק עובד אז היית מתקבל, אוקי אז מה הטבעי שלך רק בעבודהאתה ככה.
ש: ובמקריםנדירים שזה יוצא בלי שאני יכול לשים לב לזה בדיוק למה.
אליעד: תקשיבככל שתהיה יותר אמיתי עם עצמך בהתחלה זה יהיה יותר קשה אחר כך זה יהיה יותר קל, אתהקודם אמרת הפוך אתה אמרת "תראה בטבעי אני ככה ולפעמים שזה לא יוצא אני לא ככה"עכשיו אתה אומר "תקשיב תראה בעבודה אני ככה ולפעמים שזה יוצא אני גם ככה אבל בדרךכלל אם אני לא בעבודה אז זה לא ככה" אתה חייב להיות מדויק עם עצמך אני לא נגדך אנירק צריך לדעת מה האמת.
ש: המדויק הואשעם בחורות או תנאים מסוימים נקרא לזה זה מוריד לי את הבטחון הנסיבות האלה.
אליעד: ובדרךכלל ובממוצע סך הכל הכללי?
ש: ובהיעדרהדברים האלו שמפריעים לי אני שמה.
אליעד: ואםאני לוקח את העשרים וארבע השעות האחרונות או את החודש האחרון או את השנה האחרונהבסך הכל בממוצע, מה איפה אתה יותר יוצא התשעים אחוז שבעים אחוז שלושים אחוז?
ש: לא בבטחוןהעצמי.
אליעד: אוקיאז מה עושים אז אני אגיד לך מה אנחנו עושים אנחנו כרגע בעיקרון נעצור, אוקי אבלתקשיב המטרה שלך היא להגדיר עבור עצמך מה אתה רוצה להיות בהתאמה כמה שיותר מדויקתלמה שאתה חושב שהבחורה מחפשת. עכשיו תקשיב אפשר להמשיך את שלב המשחקים "אני לא יודעמה אני רוצה, אני לא פה אני לא שם" אפשר להמשיך, אם אתה רוצה איך שאמרנו בצורהמדודה להגיע לשלב שאתה גר עם מישהי בזוגיות.
אוקי אז קחאחריות על הנושא ותתקדם קדימה בצורה מוגדרת ומדויקת למטרה שזה אומר א. להבין לשבתולנתח בבית כמה שיותר סיטואציות של זוגיות מולך וגם זוגיות באופן כללי של פגישותולנתח "מה אני חושב שהבחורה באמת מחפשת" בלב שלה לא משנה גם מה היא אומרת בלב מהאתה חושב שהיא רוצה ולעשות השארה מדויקת, אתה צריך להגיד למצב שיהיה לך כמה שיותרברור מה היא רוצה ולהשיג את הדבר הזה לא בערך לא כאילו בדיוק לדעת בדיוק מה היארוצה ואיך אני עושה את הדבר הזה. מה הבנת מה המשימה שלך?
ש: לעשותרשימה של מה אני חושב שהבחורה רוצה בסתר ליבה.
אליעד: לפעמיםזה גם לא בסתר ליבה לפעמים זה אפילו בפועל, אוקי והרשימה צריכה להיות כמה שיותרמדויקת מפורטת עם דוגמאות עם סקיצות, עם פירושים עם מצגות הכל שיהיה כמה שיותר ברורהחוויה באה אומרת "מה אתה רוצה".
ש: כן ואזלראות איך אני הופך את עצמי לכזה.
אליעד: איךאני עובר דירה לשמה אתה תעבור דירה לשם והיא תעבור דירה איתך לשם זהו, הגיוני או לאהגיוני?
ש:הגיוני.
אליעד: עכשיובוא אני אגיד לך משהו נוסף יש שיטה שאומרת שאם בחורה רוצה שיתחילו איתה מה היאצריכה לעשות ללכת עם בחורה פחות יפה, אתה מכיר את הנושא יפה אתה מכיר את זה זאתאומרת אם יתחילו ואז יהיה קונטרסט. עכשיו מה שקרה אני אומר לך את זה סתם בשבילשתנתח את זה אתה אומר שיכול להיות שבחורות אחרי שהכירו אותך ומצאו זוגיות גם הןקונטרסט.
ש: זה בדיוקמה שזה.
אליעד: גם אםאתה כל כך לא הובלת אמרו "וואלה הוא רק אומר לי קומי, זהו אם הוא כבר אמר לי זה גברחלומותי" גם הן קונטרסט זה כל הסיפור. מה שאני אבל בא להגיד שאתה תפתח בתוכך, אתההולך אל הכיוון הזה לא בורח ימינה או שמאלה אתה הולך לכיוון הזה אתה תפתח בתוכך אתהיכולות ואתה תבטא אותן ותממש אותן ואז זה אמור לקרות בהנחה שאנחנו מבינים אתהחוקיות.
ש: אתה לאחושב שזה עניין של אימון של להתאמן על הדברים האלה.
אליעד: אניחושב שאתה בשביל ההתפתחות האישית שלך בכל מקרה צריך שיהיו לך את התכונות האלה, בכלמקרה גם בלי בחורות גם אם אתה במדבר אתה צריך שיהיה לך את היציבות את הבטחון, אתהיכולת להציב גבולות את היכולת להגדיר גם את אלו גם אם אתה לבד בירח כחלק מההתפתחותשלך אתה בכל מקרה צריך שיהיה לך אתה כאילו סוג של נכה כי אין לך את היכולות אתה בכלמקרה צריך כחלק מההתפתחות לפתח את היכולות האלה, בכל מקרה ככה או ככה אתה צריך אתהיכולות, להיות אלוהים זה הכל "אני סופרמן" הכל אתה צריך להיות כל היכולות.
ש: אני מרגיששאנחנו איפשהו לא נוגעים בנקודה אנחנו כל הזמן מדברים על מה אני יכול להוסיף לעצמי,מה להוסיף אבל אנחנו לא מדברים על הדבר הזה שנכנס לי באמצע שהוא משבש כלומר, אנימרגיש שאם רק הייתי נפטר מזה אז כבר היה בסדר.
אליעד: אבלזאת לא אמת, למה זאת לא אמת כי אתה אמרת לי שבשוטף אתה לא מה שהיא מחפשת.
ש: כי בשוטףאני.
אליעד: אם אתהבשוטף נמצא על הממוצע והיא מחפשת ממוצע פלוס בתכונות הספציפיות האלה אז זה שאתהתחזור לממוצע זה עדיין לא תפס אותה.
ש: אבל אתהצריך להבין שהממוצע שלי אם אנחנו מדברים על זה תשעים אחוז מהזמן יש את הדבר הזהשמפריע שם כל הזמן.
אליעד: ממוצעזה תשעים אחוז מהזמן, תשעים אחוז מהזמן זה לא הממוצע תשעים אחוז מהזמן זה כבר נחשבקבוע.
ש: כן אפילומאה אחוז מהזמן פשוט אני חי עם הדבר הזה שמפריע לי ואני מרגיש שזה לא משנה מה אניאוסיף ועל איזה מיומנויות אני אתאמן כל עוד הדבר הזה שמה ואני לא אזיז אותו מהדרךאנחנו לא נעזור לי.
אליעד: אוקיואם היינו מזיזים אותו מהדרך האם היית מוביל מציב גבולות?
ש: כן.
אליעד: כן מההדבר?
ש: מההשאלה?
אליעד: מההדבר שלדעתך לא נותן לך לעשות את זה?
ש: הפחדיםהחרדות הדימוי העצמי שלי.
אליעד: הספריםהאלה כמה פעמים סיימת לקרוא אותם עוד לא סיימת.
ש: אני עדייןקורא אותם פעם ראשונה.
אליעד: אזתקשיב מה שכתוב פה זאת הנוסחה ככל שתצליח יותר להתחבר לאחד, תקרא את הפרקים עלמוטיבציה על פחד מהכישלון הדברים האלה, ככל שתצליח יותר להיות בלא מוגדר ככה תצליחיותר להיות מוגדר זאת אומרת ככל שיהיה לך יותר טוב לבד שזאת עבודת פרך אז יהיה לךיותר סיכוי להיות ביחד אבל אתה צריך להיות ממוקד לדעת בדיוק. תראה כשאתה מגדירלבחורה מה לעשות כשאתה מוביל אותה אתה בעצם לוקח סיכון שהיא אולי לא תרצה כי אם אתהאומר לה "תקשיבי אנחנו הולכים ימינה" אולי היא בדיוק תרצה שמאלה ואם אתה אומר לה"תקשיבי זה התנאים שלי" אולי היא תגיד לך "אז אני לא מתאימה לך".
ש: אבל אני לאמוכן לקחת סיכון, אני אף פעם לא מוכן לקחת סיכון.
אליעד: אז לכןהיא לא רוצה אותך כי היא מרגישה שהיא סתם עם מישהו, נכון עכשיו מה האלטרנטיבות גםלא לפחד לקחת סיכון שזה צריך להתמודד עם הלבד כי אתה צריך להיות מוכן לשאת את העלותשל הסיכון ודבר נוסף זה גם לעשות אסטרטגיה שאתה יכול להציב הגדרות ובעצם לא להגדירמשחק להגדיר הגדרות שיש לה, אתה מבין?
ש: את זה אניפחות מחבב בהחלט.
אליעד: למה לאמה יש לך מה אכפת לך אתה רוצה אותה בכל מקרה, אתה רוצה אותה כן היא אתה חושב שאתהתתעלל בה לא, יהיה לך יותר טוב איתך...
המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il
הכנס לאתרותהנה מעוד מאמן אישי מומלץ, מנטור, כהן אליעד,פילוסופיה, אליעד כהן, תת מודע, להכיר בת זוג, ביטחון, להצליח, מגשר זוגי ועוד...