קשר זוגי לא בריא, חוסר התאמה זוגית, בחירת בן זוג, קשר זוגי בריא, יצירת קשר זוגי, לפתח קשר זוגי, למצוא בן זוג, למצוא זוגיות, יצירת זוגיות, בעיות בזוגיו

אליעד: טוב,אז מה הסיפור? את יכולה להגיד אפילו אין סיפור ואז נסיים את השיחה.

ש: טוב, הכרתימישהו

אליעד: מזלטוב

ש: וכלהאינטואיציות שלי אומרות מה את עושה איתו בכלל?

אליעד: נכון,גם אני חושב

ש: כאילו מההקשר בכלל? שני עולמות, כאילו יש משהו שכל האינטואיציות שלי אומרות תזרקי אותוקיבינימט

אליעד: אותואו את הקשר איתו??

ש: את הקשראיתו אבל זה כולל אותו כולל הכל

אליעד: אתצריכה לזרוק אותו? אבל הוא כבר אצלך?

ש: הוא לאאצלי

אליעד: אתצריכה לזרוק את הקשר איתו. לא לזרוק אותו.

ש: לזרוק. אניאומרת על עצמי, מעידה על עצמי, למה יש לי עדיין נטיות כאלה מזוכיסטיות? לפחות להביןאת השכל הזה של לחבור אליו ברגעים מסוימים, או בכלל להבין אותו או בכלל להיותבסיטואציה מסוימת.

אליעד: אתשואלת מה מושך אותך אליו למרות שהאינטואיציה שלך אומרת שהוא לא בשבילך והתשובה היאשיש לך אינטואיציה נוספת שאומרת לך, הוא בשבילך.

ש: לא

אליעד: יש לךאינטואיציה נוספת שאומרת לך, אולי הוא בשבילך.

ש: לא

אליעד: לא, לאבשבילך במובן הזוגי, לא בשבילך במובן שתתחתנו, אלא בשבילך במובן שיצא לך טוב מללמודלתקשר איתו, יצא לך טוב מהקשר איתו. זה הכוונה.

אם היית בטוחהבמאה אחוז ששום דבר טוב לא יצא לך מזה, צ'אק, את לא שם. את אפילו לא צריכה להתאמץבכלל לזרוק אותו. יש בו משהו שמושך אותך, משהו, לא יודע, משהו. משהו שאת חווה שהקשרשלך איתו נותן לך. מה את אומרת? רוצה שנדבר על זה? רוצה שנכנס פנימה?

ש: כן

אליעד: אזיאללה מה הסיפור? תספרי, מה לא טוב בו? מה את אוהבת? מה את לא אוהבת? מה הואבשבילך? מה הוא לא בשבילך? בואי ננתח

ש: אני אוהבתאת זה שהוא מכל הבחינות לא טוב בשבילי.

אליעד: חוץמזה נגיד שהוא דובר עברית, הוא גר במדינת ישראל, יש לך כמה פלוסים נכון? יפה, עכשיוברמה הפרקטית עכשיו, זה באמת מה שאת אוהבת בו? שהוא לא מתאים לך?

ש: כן

אליעד: אוקיי,עכשיו בואי נבדןק למה את אוהבת את זה בו? כי אולי את יודע מראש שזה לא יצליח? גםאופציה. למרות שאני לא חושב שזה מה שאת חושבת שאת אומרת או הנה מצאתי מישהו שיהיהלי סיבות טובות למה לא להיות איתו בזוגיות, לדוגמה.

ש: אני לא,אפילו לא מסתכלת בקטע של זוגיות בכלל

אליעד: אוקייאבל את כן מתקשרת

ש: אבל אין שםזוגיות, אני לא מצליחה להתחבר איתו

אליעד: מזהזוגיות? זוגיות זה מישהו שאת נהנת מהקשר איתו ברמה איקס, זה זוגיות, נהנת לדבר איתוכל יום, כל יום שווה זוגיות בסדר, זה כל הסיפור. עכשיו את נהנת מהקשר איתו, את נהנתמהאינטראקציה איתו בהיבטים מסוימים, נכון?

ש: נכון

אליעד: יפה.ממה את נהנת? דברי, דברי. את רוצה שהם יצאו מהחדר?

ש: יצאנו

אליעד: אם אתרוצה אפשר לכבות את האור, לא תראי אותם.

ש: אממ...השונות הזאת

אליעד: עכשיו,אני אסביר לך עכשיו זה הולך לרובריקה של האם הפכים נמשכים או לא נמשכים? מצד אחד,לא נמשכים, מצד אחד לא נמשכים, הוא הפך שלי אני ימינה, הוא שמאלה, מצד שני אם אניילך מספיק ימינה והוא מספיק שמאלה אתם בסוף תפגשו. מה אני בא להגיד? שבזוגיות את גםמחפשת מישהו שמתאים לך, אבל הוא הכי מעניין אותך בזה שהוא לא מתאים לך כי את אומרת,או מצאתי מישהו שיש בשביל מה להתאמץ, יש על מה לעבוד. כי את יכולה להגיד מה מתאיםלי? עציץ. אם עציץ מתאים לי, סגרנו את הדיון. אבל הקונפליקט גורם לאינטראקציה איתולהיות יותר מעניינת. מה את אומרת?

ש: כן

אליעד: אלא מהשיש גם קונפליקט שגורם לכך שזה לא יהיה לך מספיק מעניין. אז זה גם מעניין וגם לאמעניין.

ש: כן, זה נעבעיקר בקטע של לא מאשר בכן

אליעד: זה נעיותר בקטע של כן כי ברמת המבחן תוצאה זה כן. בתאוריה שלך זה נראה לך יותר שלא,באמירות. אבל בסוף את יותר רוצה כי את שם. לפחות עם זה את מסכימה?

עכשיו, כדישזה יהיה לך מעניין את צריכה להגיד שאת לא רוצה. כי אם את תגידי "אני רוצה", אז זהכבר לא מעניין. אז את אומרת: "אני לא רוצה" ועכשיו זה הופך להיות מעניין, אתמבינה?

ש: כן

אליעד: מה אתמבינה?

ש: אני מבינהשיש לי שני חלקים, שני מקומות

אליעד: יש בךשני חלקים? או את שני חלקים? כי אם את שני חלקים זה בעיה, גם אם בך יש שני חלקים זהבעיה. השאלה אם את מצליחה לראות את שני החלקים באופן שווה? אם את פעם פה, פעם פה אתמסתחררת. אם את תמיד רואה את שניהם אז את רגועה. אם כל פעם שאת מדברת איתו את רואהאת שניהם

ש: אני לארואה את שניהם.

אליעד: לא, אזאני אסביר לך תשימי לב, יש אני מחולקת לשני חלקים, יום אחד אני כזאת, יום אחד כזאת,זה כאב ראש. יש, יש בי שני חלקים, אני מחוץ לשני החלקים, אני מחוץ לסך כל הדברים,אני כלום ויש בתוכי שני חלקים, יש חלק כזה ויש חלק כזה. ואם את פועלת מפרספקטיבהשיש בך שני חלקים ואת לא מזדהה עם אחד מהם יותר מאשר עם השני, אז את נהנתמהברדק.

את מבינה? אתמבינה מה אני מנסה להעביר לך מסר?

ש: קצת

אליעד: מה אתמבינה?

ש: שכרגע זהמעניין, בגלל זה אני שם.

אליעד: לא,אני מנסה להעביר לך מסר שיש בתוכך קונפליקט. והדרך ליהנות מהקונפליקט, שזה קונפליקטשהוא מחויב, למה מחויב שיהיה קונפליקט? כי אם את רק תרצי זה לא יעניין ואם את רק לאתרצי זה גם לא יעניין, אז את גם רוצה וגם לא רוצה ועכשיו זה מעניין.

עכשיו, אם ישלך פיצול אישיות יום אחד ככה, יום אחד ככה, את בבעיה, אבל אם את, יש לך פיצול יוםאחד ככה יום אחד ככה, אבל תמיד יש אותך שאת כאילו משקיפה על שתי הישויות שבתוכך, אזזה הופך להיות מעניין. כי אז את מאזנת את כל הדברים.

ש: אז למהצריך שזה יהיה עם בן זוג? אפשר לעשות את זה עם כל אחד

אליעד: מי אמרשצריך? אני אמרתי שצריך? את מדברת על משהו שקורה לך בחיים. זה נכון גם בכל תחום. זהיכול להיות שהיא היתה כבר בזוגיות ועכשיו היא מתלוננת על הזוגיות. הרעיון הוא שאתהאף פעם לא יכול להיות מרוצה לגמרי, כי אם תהיה מרוצה לגמרי זה ישעמם אותך, אז אתהמתלונן. אבל מצד שני אתה גם מרוצה. כי אם בכלל תתלונן זה גם לא יעניין אותך, אז אתהקצת כן מרוצה. מה את אומרת? טוב, קיבלת תשובה לשאלה שלך?

ש: כן.

אליעד: יפה,אז עכשיו אני אשאל אותך את השאלה מהתחלה עליך. כדי שנראה אם הבנת את התשובה. אתעכשיו לפי מה שאני יודע, הייתי חוזה בכוכבים, אני ראיתי בכדור בדולח שאת יוצאת עםמישהו שהאינטואיציה שלך אומרת שהוא לא מתאים לך בכלל והוא מכל הבחינות אפילו לאמתאים לך חוץ מזה שהוא דובר את השפה העברית, אבל בכל זאת את ממשיכה להיות איתובקשר. למה את עושה כזה דבר?

ש: כי זהשיקוף של איזה קונפליקט פנימי שנמצא אצלי, זה בין רוצה ללא רוצה אותו.

אליעד: אוקיי,מזה אומר? מה הקונפליקט? כאילו, למה את כן רוצה אותו ולמה את לא רוצה אותו? אנירוצה לגרום לך להבין את שני הצדדים שבתוכך.

ש: כן רוצה כיזה עונה על משהו שאני כן רוצה לגלות או לחקור או להבין שכל מסוים דרכו, דרך משהושהוא מיצג אותו.

אליעד: אוקיי,מה לדוגמה? מה יש בו שאין בגבר אחר? מה היתרון שיש בזה שיש בו חסרונות? איזה יתרוןאת נהנת מהאינטראקציה איתו מהאינטראקציה איתו, שלא היית נהנת, בוא תתני דוגמה,איזה, בואי נהיה פרקטים תני דוגמה לחסרון, לדוגמה

ש: לדוגמההוא

אליעד: את לאיודעת מה החסרונות או שאת מתלבטת מה לבחור?

ש: אנימתלבטת

אליעד: יאללה,תזרקי משהו נו

ש:בלגאניסט

אליעד: יפה,עכשיו, את לא יכולה להסתדר עם בלגניסטים?

ש: לא בהיקףהזה

אליעד: אוקיי,עכשיו תסבירי, למה את כן מסתדרת עם בלגניסטים כי עובדה שאת מדברת איתו, את לאמסתדרת איתו להתחתן אבל את מסתדרת, אוקיי, מה היתרון שיש בזה שהוא בלגניסט? למההקשר שלך איתו יותר מעניין בגלל שהוא בלגאניסט בהיקף כזה?

ש: כי זהמאפשר לי איפשהו אולי לצאת מהמקום שאני מאוד מסודרת.

אליעד: הבנת?זאת התשובה. האם את מוכנה להכיר בכך? להודות בכך? מול עצמך. את רוצה לתת דוגמה לעודחסרון? איזה עוד חסרון?

ש: הוא לאיודע לדבר יפה

אליעד: אוקיי,מה היתרון בזה שהוא לא יודע לדבר יפה? שהוא מלמד אותך שלא חייבים לדבר יפה, אנייודע מה?

ש: כן

אליעד: נכון?יפה, זתומרת שבתוכך יכול להיות שאת אומרת אולי אני בסוף אסתדר איתו. אם תלמדי ממנו.את חווה בו משהו שמשלים אותך, בקונטקסט שלו הוא משלים אותך. את רוצה ללמוד ממנומשהו, את רוצה רוצה להבין אותו, את רוצה לפצח אותו כאילו הוא מציג לך סוג של מראה,את ככה והוא הפוך. הוא טריגר לגרום לך להתבונן על דברים /

ש: כן, אבל זהמעניין אותי עד לשלב מסוים.

אליעד: ברור,זה מעניין אותך עד השלב שזה לא יעניין אותך.

ש: כן

אליעד: עכשיו,אם תתחילי להיות בלגניסטית כמוהו, אז הוא יתאים לך, דרך אגב. או אם תאזני אותו שהואיהיה מסודר כמוך, או באמצע שתפגשו.

מה את אומרת?כי בעצם מה שאת אומרת זה שאם היית מכירה גבר שהוא לא בלגאניסט, או לפחות הרבה פחותבלגאניסט או גבר שהוא כן מדבר יפה, יכול להיות שהיה לך הרבה פחות מעניין כי הייתחווה שאת לא מצליחה להתפתח מהקיבעון שלך.

ש1: יכוללהיות שיש בזה רק חסרון ואין יתרון? ויש יתרונות אחרים שבזכותם היא איתו?

אליעד: מבחינהפורמאלית כשהיא אמרה לי שיש לה חסרון, אני אמרתי לה מה היתרון בזה יכול להיות שהיאהיתה אומרת לי אין יתרון בזה אבל אני איתו בגלל יתרונות אחרים. יכול להיות שזה מהשהיא היתה אומרת. אבל מי שמספיק מתבוסס פה יודע שכל דבר יש בו יתרון וחסרון. כאילוזה לא שיש יתרונות וחסרונות אלא כל יתרון הוא גם חיסרון וכל חסרון הוא גם יתרון,תלוי בנקודת המבט. אתה מבין? כי כל דבר יש בו טוב ורע. אבל כל דבר פירושו, לא נגידבתוך הכוס יש גם טוב וגם רע, אלא בכל נקודה יש טוב ורע וגם בחלק של הטוב, גם בו ישטוב ורע וגם בחלק של הרע יש טוב ורע, בכל וריאציה יש בה כמה פרספקטיבות.

טוב, מה אתמציעה? מה הפתרון? מזה אומר פרקטית עכשיו? לאיפה התקדמנו? האם את חושבת שאת מבינהאת עצמך עכשיו קצת יותר טוב מאשר קודם? נניח. אוקיי, איך זה משרת אותך ההבנה הזאת,מזה נתן? מזה שינה בעצם?

ש: זה נתןאיזושהי לגיטימציה גם למקום הזה, שכאילו דחיתי כל הזמן על סף. כאילו, זה היה כלהזמן במקום של לדחות את הבן אדם כי אני אומרת זה לא יכול להיות שדבר כזה נכנס לחייםשלי בכלל. איך זה יכול להיות בכלל שהכנסתי דבר כזה לחיים שלי?

אליעד: וזההיה הלקאה עצמית שלך את עצמך. למה אני מזוכיסטית? למה אני פוגעת בעצמי? למה אני לאמצליחה לשלוט בעצמי? למה אני שונאת את עצמי? ורגשות אשם וכו' אוקיי ומה גילינובעצם? שאת גם מזוכיסטית וזה וזה מהצד שזה לא מתאים לך אבל את גם אוהבת את עצמך וכו'ואת אפילו מוכנה לסבול למען ההתפתחות האישית שלך לדוגמה.

זה בעצם משנהלך את החוויה מולו, משנה לך את החוויה, קודם כל את נרגעת, את מבינה שאת לא רק לאבסדר, את גם בסדר, אפילו בסדר גמור, אפילו מאוד בסדר, אז זה מתאזן ועכשיו גם יהיהלך יותר קל לקבל החלטה או שלא. נכון? אבל בואי נסביר למה יהיה לך יותר קל לקבלהחלטה? כי עכשיו את לפחות מבינה מה היתרונות והחסרונות, כי את לא חווה שאת מדחיקהמשהו. ז"א אם תגידי זה לא מתאים לי, לפחות תביני על מה את מוותרת. ואם תגידי זהמתאים לי לפחות תביני מה את מקבלת.

ש: כן

אליעד: מה כן?מה את מבינה?

ש: אני מבינהאת כל המכלול הזה, את כל הפרמטרים שציינו, איך זה בא לידי ביטוי אצלי.

אליעד: תגידילי עכשיו, לאיפה השיחה הזאת מובילה? השאלה הבאה המתבקשת, האם קיימת דרך שתכירימישהו מושלם שהוא גם מתאים לך וגם יהיה הפוך ממך? כי הרי מה גילינו בעצם, שיש לו גםחסרונות וגם יתרונות.

ש: אני מכירהבזה שיש בי חסרונות ואני מכירה בזה שכל אדם שאני אפגוש יהיה בו חסרונות, ואני מכירהבזה ששום דבר, ששום מערכת יחסים שאני אנהל היא לא תהיה מושלמת. אבל אני גם אומרת,זה גם תלוי עם איזה קיצוניות אני משלימה?

אליעד: אבלככל שזה יותר רע, יש בזה גם משהו יותר טוב. עזבי עם מה שאני משלימה, נכון אבל ככלשזה ממש רע יש בזה גם משהו ממש טוב. זה מה שאת אמרת, אמרת אם היה לי בו קצתחסרונות, הייתי זורקת אותו ממזמן, הייתי אומרת בשביל מה להתפשר על קצת חסרונות, הואלא נותן לי כלום, כבר אפשר למצא מישהו נורמלי. ז"א אבל אם מצאתי אחד מטורף לגמרי אזאולי הוא יגרום לי לעשות שינוי בחיים? זה נכון או לא נכון? זה מה שאמרת קודם.עכשיו, אז מה השאלה המתבקשת הנשאלת, האם אפשר למצוא מישהו מושלם? שגם יתאים לךושיהיה בו את שתי היתרונות שיהיה בו גם את היתרונות של המתאים וגם את היתרונות שלהלא מתאים.

ש: אפשר

אליעד: אפשר,איך אפשר?

ש: ע"י זהשמכירים את עצמך. אם אני אכיר את עצמי עד הסוף אז לא תהיה לי בעיה ואז כל מי שאניאהיה איתו בקשר יהיה מושלם.

אליעד: אולילא

ש: אולי

אליעד:...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

הכנס לאתרותהנה מעוד מטפל אישי, מומלץ, מאמרים, להכיר בןזוג, לקוחות, אימון / אימון אישי קואצינג, מאמן אישי, אימון למציאת בן זוג, התאמה,למצוא זוגיות ועוד ...