מי מאיתנו לא כועס?? מי מאיתנו לא כועס על בן הזוג? רבים חווים לפעמים חוסר ספוק בזוגיות ומבטאים את התסכול בכעסים אחד על השני. חשוב לדעת כי כעס הוא רק רגש אחד ממגוון הרגשות שלנו והוא חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים ובעיקר בזוגיות. זהו רגש נורמטיבי , ולא בהכרח הרסני. השאלה היא מה המינון, מהי עוצמת הכעס ומה דרכי ההתמודדות שלנו עם רגש זה. לכל אחד מאיתנו יש סגנון שונה לביטוי הכעס ולתגובה לכעס של בן זוגנו. הסגנון קשור לחוויות הילדות שלנו ולביטויי הכעס במשפחת המוצא .
הכעסים בקשר הזוגי יכולים להיות גלויים או סמויים. הכעס הגלוי מתבטא בדרך כלל במריבות קולניות , ויכוחים והאשמות. הכעס הסמוי בא לידי ביטוי באופנים שונים כמו: הימנעות מקרבה, הימנעות מיחסי מין, בריחות לעיסוקים אישיים, עבודה עד שעות מאוחרות, התפרצות על אחרים למשל: על הילדים, כאבים גופניים, מחלות פסיכוסומטיות, תחושת דיכאון ועוד. רבים לא מודעים למה מסתתר מאחורי התנהגותם ולעיתים רק שבני הזוג פונים לטיפול זוגי מקצועי, נחשפים הכעסים והדרכים לביטוים.
לכעסים במערכת הזוגית יש פונקציות שליליות והרסניות אך גם פונקציות חיוביות.
הפונקציות השליליות:
בין אם הכעסים גלויים או סמויים, קיים החשש כי במהלך הזמן ייוצר ריחוק רגשי ופיזי ביחסים הזוגיים. הסיבות לכך נעוצות בעובדה שזוגות אלה מתקשים לפתח דיאלוג אמיתי ביניהם בו הם מבטאים את הכאב והצרכים שלהם. כך שבמשך הזמן נוצרת אצלם תחושות אכזבה ותסכול ומצטברים מטענים רגשיים. בהדרגה נעלמות המחוות ההדדיות שנהגו לעשות זה לזה, מבלים יותר בנפרד מאשר ביחד, חווים יותר שתיקות בקשר, עולות יותר האשמות ובקורת ואף עלולים להגיע למצבי בגידה או גירושין. אז, הכעס מתבטא בשיא עוצמתו והפגיעות הן קשות והרסניות.
הפונקציות החיוביות:
הכעס מבטא איזשהו צורך ולעיתים צורך לא מודע. כבר בינקותנו אנו כועסים ובוכים ובאופן לא מילולי מבטאים את הצרכים שלנו - אוכל, אהבה, תשומת לב וכד'. הציפייה היא כי כמבוגרים נוכל להשתמש בשפה שרכשנו ובקשר הקרוב עם בן הזוג ונבטא זאת באופן מילולי. רבים לא מסוגלים לבטא את צורכיהם באופן ישיר ואם כן אזי בן הזוג לא תמיד קשוב. במקרים אלה הכעס, באופן לא מודע, בא לחדד את מה שאנו מרגישים. מניסיוני כמטפלת זוגית, אני פוגשת נשים או גברים החווים בדידות בזוגיות ומתקשים לבטא באופן ישיר את תחושותיהם ואת הצורך בתשומת לב ובאהבה מצד בן או בת הזוג. במקום זאת, הם כועסים על דברים אחרים. למשל-האישה יכולה לכעוס על הבעל שיושב שעות רבות מול המחשב או הבעל כועס על כך שאשתו יוצאת לבד עם חברתה. טיפול זוגי יכול לסייע להם ליצור אווירה אינטימית ובמהלך הזמן בעזרת המטפלת הזוגית לחשוף את צרכיהם הלא מודעים.
פונקציה נוספת שיש לכעסים היא ליצור מרחק מבן או בת הזוג. כבני זוג, אחד מהצרכים המנוגדים שלנו הוא הצורך בקרבה, להיות ביחד מול הצורך במרחק, להיות לבד. במערכת זוגית מאוזנת יש מקום לשני צרכים מנוגדים אלה. אולם ביחסים בהם אין מקום למרחב אישי ואחד מבני הזוג מרגיש מחנק, קיים הסיכוי שהוא יזום מריבה ויכעס על מנת ליצור מרחק ולהיות לבד.
איך מתמודדים עם הכעסים?
כל זוג צריך להיות מודע לסגנון הכעס שלו בקשר הזוגי , להבין איזה פונקציה ממלא הכעס בזוגיות שלהם ומהם הצרכים האמיתיים של כל אחד מהם. האתגר הוא ללמוד לבטא כעסים באופן בונה. לשם כך צריך לפתח ולבנות מערכת יחסים המבוססת על תקשורת פתוחה, דיאלוג מקרב, כבוד הדדי ואינטימיות. בני הזוג צריכים ללמוד לבטא אמפטיה זה לזה,ללמוד לבטא את הצרכים האמיתיים שלהם, להיות מוכנים לקחת אחריות ולעשות שינויים.
ישנם זוגות המצליחים ליצור מערכת יחסים אינטימית בכוחות עצמם אך יש כאלה הזקוקים לתמיכה מקצועית, ייעוץ או יד מכוונת. לאלה מומלץ לפנות לטיפול זוגי מקצועי . בעזרת יועצת הזוגית והשיח בחדר הטיפולים ניתנת ההזדמנות לפתח דיאלוג מקרב ומשתף. רמת הכעסים יורדת וכשמביעים אותם זה נעשה בדרך בונה ומבוקרת.