מחפשת זוגיות? תחליפי משקפיים!
מאת עירית לוי
כולנו בטוחים שאנחנו יודעים הכל על יחסים ושהאמונות שלנו הם 'האמת'. לפעמים כדאי להוריד את המשקפיים ולהתחיל להסתכל על המציאות מנקודת מבט אחרת.
מקובל לחשוב שיש אמיתות מוצקות וקבועות בסלע בנוגע ליחסים. כולם מכירים את האמיתות האלה, כולם משתמשים בהן כל הזמן ונדמה לנו שהן מבטאות את המציאות. הבעיה מתחילה כשאנחנו פועלים מתוך האמיתות הללו באופן אוטומטי ולא נותנים לעובדות לבלבל אותנו.
בתחום האימון עוסקים הרבה בהטלת ספק באמיתות שלנו - בכל דבר שעבורנו הוא "האמת" הבלתי מעורערת, כל האמונות שלנו וכל מה שאנחנו שמים אחריו סימן קריאה או אומרים לגביו "ככה זה". לאמיתות אלה יש השפעה רבה על תפישת המציאות שלנו, על הפעולות ועל הרגשות שלנו ובסופו של דבר גם על המציאות שאנחנו יוצרים לעצמנו.
אין שום דבר לא בסדר באמיתות. כבני אדם אנחנו מעוצבים לחשוב בצורה תבניתית ולאמץ דפוסי חשיבה שמסייעים לנו לתפקד ביומיום. ולא רק שאין בהן שום דבר שהוא לא בסדר – הן מאפשרות לנו להתמצא בעולם, לחוש בטוחים, ללמוד, לארגן מידע ועוד.
הבעיה מתחילה כאשר אנחנו פועלים מתוך אמיתות שנוצרו באופן אוטומטי ושאינן משרתות אותנו, וכלל לא מודעים לכך שאנחנו שבויים בהן. נדמה לנו שזאת האמת ואין אחרת.
האמיתות יוצרות את ה"פילטר", את ה"עדשה" דרכה אנחנו רואים את העולם, ולכן, תמיד יהיה נכון לומר שאנחנו לא בהכרח רואים את העובדות אלא את הפרשנות שלנו לעובדות!
העולם במשקפיים סגולים
דמיינו שלפני הרבה שנים התחלתם להרכיב משקפיים עם עדשות בצבע סגול, וכל מה שראיתם מאז נראה לכם סגול. אחרי תקופה מסויימת שכחתם שהעדשות הן אלו שנותנות את הצבע הסגול ואתם בטוחים ש"ככה זה" - שהעולם הוא סגול, או ש"אם שכבנו בפגישה ראשונה, סימן שזה סטוץ ולא ייצא מזה קשר רציני" ,ש"אם הוא לא מתקשר סימן שהוא לא מעוניין" וכו' וכו' וכו'.
סקס בפעם הראשונה = סטוץ
המיתוס הידוע לפיו "אם שכבנו בפגישה ראשונה, סימן שזה סטוץ ולא ייצא מזה קשר רציני". לפעמים זה נכון, אבל לא תמיד. אולי היה כזה חיבור חזק שהוביל לסקס? חיבור שחבל לוותר עליו כל כך מהר. אולי הוא באמת חשב בהתחלה על סטוץ, אבל בינתיים התאהב בך? אבל אם החלטת מראש שאין פה סיכוי למשהו רציני, ואלו ה"משקפיים" מהם תתייחסי לקשר הזה, את לא תראי את הסימנים הרציניים, גם אם יהיו כאלה.
לא מתקשר = לא מעוניין
אם את מאלה שאומרות "שאם הוא לא מתקשר אליי/מסמס לי למחרת הדייט הראשון, סימן שהוא לא מעוניין", יכול להיות שבחלק מהמקרים את צודקת, אבל בהרבה מקרים אחרים את עלולה לפספס בחור רציני כי סגרת לו את הדלת רגע אחד מוקדם מדי. הרי אולי הוא מעוניין אבל קיבל ממך מסר הפוך ועכשיו הוא חושש? לרוב הגברים יש סטנדרטים אחרים לגמרי ופרדיגמות אחרות לגמרי בנוגע לקצב בו אמורים להתקדם היחסים. הבעיה עם הצהרה מסוג כזה היא שמרגע שהצהרת אותה את מחפשת לה הוכחות. וכשמחפשים – מוצאים!
אם הוא מדבר על חתונה = הוא רוצה להתחתן איתי
הסתכלי על זה לרגע מן הצד. תארי לך כיצד תתנהג בחורה שמסתכלת על קשר חדש דרך הפילטר של "אם בדייט הראשון, הוא הבטיח לי הבטחות עתידיות, סימן שהוא רואה עתיד משותף לשנינו". יכול להיות שהיא צודקת. אבל מה אם לא? יש לא מעט בחורים שאימצו לעצמם סגנון של פיזור הבטחות עוד לפני שהחליטו משהו לגבי הקשר. אם אלו ה"משקפיים" שיש לה, היא תרשה לעצמה לדחוף קדימה, ולא תמיד תוך בדיקה שהפרטנר שמולה באמת מוכן לזה.
אני מציעה להתאמן לחשוב באופן שמטיל ספק באמיתות. איך עושים את זה? ראשית, מזהים שההצהרה שהצהרנו זה עתה לחלל האוויר (או שסתם חלפה במוחנו) היא לא בהכרח האמת. לעצור רגע, ולהחליף את סימן הקריאה בסימן שאלה. לאחר מכן, לבחון לגופו של עניין האם ההצהרה הזאת מועילה או סתם מקלקלת? האם היא מקדמת אותי או תוקעת אותי במקום? אילו רווחים לא מודעים יש לי ממנה? אם היא מועילה – סבבה. אם היא מזיקה בנקודת הזמן הספציפית, מותר להיפרד ממנה לשלום.