מסרים כפולים שימשו מאז ומתמיד כדרך מתוחכמת של מניפולציה. הם מנצלים את התקווה של הצד השני למשהו אחד, אבל מבלי להתחייב לאותו משהו, ועם שמירת האופציה לאפשרות המנוגדת, בו זמנית. מסרים כפולים קיימים כמעט בכל תחום של קשרים, החל מהתחום העסקי, ועד יחסי ידידות, משפחה או זוגיות.
להלן דוגמא אופיינית מתחום הזוגיות, במסגרת עבודתי ביעוץ זוגי – שאלה שנשאלתי על-ידי אשה הנמצאת בקשר זוגי. לאחריה, תשובתי וטיפ להתמודדות:
שאלה
אנחנו בקשר של כשנתיים, באמצע שנות השלושים שלנו, ובארבעה החודשים האחרונים אנחנו גרים ביחד (עברתי לדירתו). לבן זוגי יש הרבה מאד פחדים מכל מה שמריח מיסוד קשר או חתונה: הוא פוחד מהמעבר מעולם הרווקות לעולם הנישואין. הוא טוען שרוב הזוגות הנשואים אינם מאושרים. הוא פוחד מאיך אני אראה בעוד מספר שנים (אני נראית מצוין, אבל הוא חושש מהלידות וכן הלאה). הוא בטוח שהשגרה מנצחת, ושאחרי החתונה בקושי מקיימים יחסי מין, ועוד ועוד. בלי כל קשר, הוא מאוד עקשן ויש בו לא מעט שוביניזם בכל הקשור לעבודות הבית והמטבח. אני מרגישה מצד אחד מאוד בשלה לנישואין ואף להורות, מצד שני פתאום אני פוחדת שיהיו לי איתו חיים קשים. אני צריכה יותר תשומת לב וחום ממנו. חשוב לי לציין שהוא מאוד אוהב אותי, והוא אומר שאנחנו נתחתן בטוח, ושאני האחת. משהו בתוכי לא שקט. כל כך חיכיתי לרגע שבו אתחתן ואני כל כך פוחדת פתאום להתחתן. אני פוחדת שאני מובן מאליו. אני פוחדת להתפשר. אני מאוד אוהבת אותו, ויש בו גם המון צדדים טובים וחיוביים. האם יש סיכוי שהוא ישתנה? האם אני צריכה פסק זמן ממנו כדי לחשוב? האם אני היא זו שצריכה להציע נישואין?
תשובה
אם את חוששת מאדם שבאמצע שנות השלושים שלו יוצר לראשונה קשר מחייב, ואם את חוששת מגבר מאד עקשן ושובניסט, ואם את חוששת מגבר שהוא פסימי ביחס לנישואים, ואם את חוששת מגבר שקשה לו להעניק את החום והרוך שאת זקוקה להם, אז כנראה שיש לך ממה לחשוש.
אלא שאת מקבלת ממנו מסרים כפולים, המבלבלים אותך, ובצדק. מצד אחד, הוא מספר לך עד כמה הוא פוחד ממיסוד הקשר ומחתונה, ועד כמה הוא מאד חושש מכך שתיראי לו פתאום כ"אשה נשואה" וכ"אם" במקום כ"מאהבת" סקסית, ומצד שני הוא אומר לך שאתם תתחתנו בטוח, ושהוא אוהב אותך מאד, ושאת האחת. מטרתם של מסרים כפולים, לעתים קרובות, היא השגת שליטה. באופן שהוא מודע לו או שאינו מודע לו, בעזרת המסרים הכפולים הוא מטרטר אותך בין תקווה ליאוש, וביניהם, את הופכת להיות שפוטה שלו. כלומר, את מוכנה לעשות את כל מה שירצה, אבל הכל, רק כדי לשכנע אותו שאת ראויה לו וראויה לאהבה שלו. במילים אחרות, את מנסה ללמד אותו שמסר אחד מתוך השניים הוא הנכון והאמיתי (וכמובן, זה שהוא אוהב אותך ורוצה להתחתן איתך), ולא השני (שהנישואים דפוקים). אלא שאת עושה זאת בדרך הלא נכונה. למעשה, את מלמדת אותו בדיוק את ההפך ממה שאת רוצה שילמד.
זה לא פשוט ללמד אותו שאמירות כמו: "אני לא בטוח שאני אוהב אותך", "אני צריך זמן לחשוב", "נישואים זה מתכון לחיים אומללים", ועוד כהנה וכהנה, הן אמירות שאינן מקובלות עליך. עד עכשיו, כאשר הוא אמר את זה ואת נפגעת, וניסית לרצות אותו, והשתדלת עוד יותר, לימדת אותו, למעשה, שכדאי לו להמשיך להגיד את זה! כי בכל פעם שהוא אומר זאת, נכנעת לחרדות שלך וניסית לרצות אותו ולשכנע אותו שזה לא כך. הוא מרוויח מכך בטחון בצורך שלך בו, ושליטה ביחסים שביניכם.
שליטה שלו פרושה, מבחינתו, יציבות – כי את מתאמצת יותר (מדוע הוא עושה זאת? כנראה מחוסר בטחון שאינו קשור בך, אבל זו כבר שאלה אחרת). לעומת זאת, בתנאים של היחסים שלכם, שליטה שלו מבחינתך פרושה חוסר יציבות – כי את מאבדת שליטה על מה שקורה, וכל פעולה שלו, לכאן או לכאן, מטלטלת אותך. את הופכת להיות תלויה בהבל פיו, ומיטלטלת רגשית בין תקווה ליאוש. כגבר שהוא קצת אגוצנטרי (והעקשנות שלו היא חלק מזה), מכל תגובה כזו שלך, הוא מרוויח, ולומד שכדאי לו להמשיך. לעומתו, גבר נדיב ואמפתי (ויש גם כאלה!) היה מרגיש אחרת.
איך להתמודד?
את צריכה ללמד אותו בדיוק את ההפך, ויש לכך דרכים שונות כאשר כולן מסתכמות בדבר אחד: כאשר הוא אומר משהו "לא נכון" מבחינתך (שהוא המסר המנוגד לזה שאת רוצה), הוא אמור להפסיד ביחסים ביניכם, או לפחות לא להרוויח (די בכך שיראה שאת עצובה, לא מרוצה, מסתגרת, או אפילו טוב יותר – לא לוקחת אותו ברצינות, ואני יודע שזה קשה), וכאשר הוא אומר משהו "נכון" מבחינתך (התואם למה שאת רוצה), הוא אמור להרוויח ביחסים ביניכם (נשיקה, חיבוק, ליטוף, סקס, ארוחה טעימה – כל אחד מהנ"ל ודברים מדברים שונים אחרים שבהם את יכולה לצ'פר אותו). עם הזמן, גם מבלי שירגיש בהבדל, יהיה לו טוב יותר כשייתן את המסרים הנכונים, והוא ימעיט בלא נכונים.
תגידי: אבל זו מניפולציה! – נכון. אבל...
א. את מתמודדת עם גבר שהוא מאסטר של מניפולציות, וכנראה שאין לך ברירה.
ב. אלו המניפולציות הנכונות: חיזוקים חיוביים לעידוד הזוגיות. זה גם הרבה יותר טבעי, ומתאים יותר למה שאת מרגישה, נכון? את לא פוגעת בו בהימנעות, ומתגמלת אותו כאשר הוא טוב ונדיב אליך. ואני חושש שאם לא תעשי אותן עכשיו, עוד לפני מיסוד היחסים, החיים שלך איתו ייראו בדיוק כפי שאת פוחדת שייראו.
הדרך הזו להתמודד עם מסרים כפולים מצד חבר, עמית לעבודה או בן משפחה אינה נטולת סיכונים. צריך לדעת לעשות זאת נכון, מבלי לפגוע מחד, וגם מבלי להיראות כאילו אנחנו "מחנכים" את הצד השני, מאידך. זוהי אמנות האסרטיביות, הצבת הגבולות, והאינטליגנציה הרגשית. ואם את או אתה מרגישים שאתם נמצאים בצומת חשוב, צריכים לנווט בשבילים של תקשורת בין אישית לא פשוטה, וזקוקים לעזרה, פנו ליעוץ של מומחה, להנחייה.