זוגיות היא דבר נפלא וכשהיא טובה היא הדבר הנפלא ביותר שיש. היא אחד הדברים המשפיעים והחשובים ביותר בחיינו.
לכל אחד הזכות לזוגיות טובה ואין שום סיבה, באמת שום סיבה בעולם, שלא תהיה.
"לכל סיר יש מכסה" זו לא קלישאה, זו עובדה. מספיק לפקוח עיניים ולראות, לרוב האנשים יש זוגיות כלשהי. כולל כאלה, שאם לא היינו יודעים, היינו חושבים שבוודאי זהו תחום מאותגר עבורם.
השאלה היא איך מוצאים זוגיות? האם צריך פשוט לחכות שזה יקרה? האם זה עניין של מזל ויש מקום להסרת קללה או עין הרע? האם זה קבוע מלמעלה ואין מה לעשות? אולי קמע לזוגיות יעזור?
התשובה היא לא, לא, לא ולא.
הכל עניין של גישה, מודעות, רצון והשקעה.
מה הכוונה בגישה?
הרבה אנשים מסתובבים עם התחושה "זה לא קורה לי". אין דבר כזה!
לי, כמו להרבה בדורנו, לקח כמה שנים טובות למצוא את הזוגיות המיוחלת. לא נולדתי נשוי. אז לי זה כן קורה? או שזה קרה ועכשיו זה כבר לא? אני עדיין נשוי. אז אולי זה לא קרה, לא קרה ואז פתאום.. קרה?
אם כך מה ההבדל ביני לבין כל אחד אחר שנמצא בשלב ה"כמה שנים לפני"?
אין הבדל.
במבט לאחור כל מה שקרה לי באותן שנים עזר לי להיות מוכן לזוגיות, מוכן באמת ומספיק בכדי שזה יקרה. ולכן אני אומר "זה קורה" כל הזמן. אם המחשבות והמעשים מכוונים בצורה נכונה, כזו שתורמת לקידום החלומות והמטרות שלכם, אז כל דבר הוא רק שלב בדרך לזוגיות ובינתיים אתם צוברים נסיון.
מי שמאמין שזה לא קורה לו יפספס הרבה הזדמנויות, כי גם כאשר אחת תופיע האמונה שזה לא קורה תמנע ממנו מלראות אותה, וחוץ מזה תסכימו איתי שמי שנושא עימו רגשות שליליים לנושא מסויים לא בדיוק יפעל בצורה אופטימלית כאשר הנושא יעלה. בקיצור כדאי מאד להיפטר מאמונה כזו.
עוד דוגמה לגישה לא נכונה היא גישת "כולם אותו דבר". מה הבעיה? זה הרי "סתם ביטוי". ובכן אין דבר כזה סתם ביטוי, צורת דיבור כזו מצביעה על אמונה פנימית. אמונה שבהכרח מתבטאת בהתנהגות, כזו שדוחה כל אחד מראש ומרחיקה מאד את האפשרות למצוא זוגיות.
הרי אם כולם אותו דבר אז מספיק דייט אחד, הבנו את הסיפור ויאללה חיי רווקות זוהרים עד סוף ימינו.
ברור שלא, ברור שכל אדם הוא שונה. אך להבין את זה ובאמת להאמין בזה אלו שני דברים שונים. יותר מדי אנשים סוחבים איתם את האמונה הזו וניגשים ככה לדייטים. עם רמת "פתיחות" כזו, מה הסיכויים שבאמת יקרה משהו? איך אפשר ככה באמת להכיר את האדם שמולך?
ולגבי רצון- אני משער שתגידו "בטח שאני רוצה, רוצה מאד". ברור, אבל אם אתם חווים תקיעות בנושא יש צורך בשינוי – אני מדבר על רצון אמיתי, כזה שיגרום לכם לעשות הכל, כל מה שיידרש בשביל למצוא זוגיות טובה. זה כולל ביקור באתרי היכרויות, מסיבות, קריאה בנושא, סדנאות, ייעוץ ומאמץ אמיתי לשנות, לשפר ולהבין מה לא עובד – בהנחה שיש קושי בתחום זה.
כמו בכל דבר טוב אחר בחיים גם כאן יש צורך במאמץ, מחשבה והשקעה. נכון, יש כאלה שלא עשו שום דבר מיוחד ונראה שזה פשוט קרה להם. זה אומר שלהם אין אמונה או התנהגות שיוצרות קושי בנושא, זו לא סיבה להמשיך לקפוא על השמרים או לחסוך באמצעים להגשמת המטרה. אם אתם באמת רוצים למצוא זוגיות.
הסיבות לקושי במציאת זוגיות אינן רבות ובד"כ חוזרות על עצמן בצורות שונות אצל אנשים שונים. רצון אמיתי ומאמץ ראוי הם לעיתים מספיקים בשביל לסלק את המכשולים הללו. עצם ההשקעה מזמנת הזדמנויות רבות יותר, "פותחת את הראש" לקראתן ולקראת שינוי התנהגותי רצוי. כאשר אדם פועל ומניע תהליכים הלמידה וההשתפרות הן בלתי נמנעות. לא רק זה, עצם המאמץ מעלה מאד את הסיכויים למצוא זוגיות טובה, נכונה ויציבה. בניגוד למי שזה קרה לו ללא מאמץ.
אז מה צריך לעשות בשביל למצוא בן זוג?
קודם כל לפתוח את הראש ולצפות לזה. החיים מפתיעים הרבה יותר מהדמיון. כולם יודעים את זה אך מי באמת מתנהג בהתאם? שימו לב למה שהחיים מזמנים לכם, גם אם הסיטואציה היא לא בדיוק שיא הרומנטיקה. בן הזוג יופיע ברגע אחד בזמן, ללא אזהרה או קול תרועת חצוצרות. אני לא אומר להיות מצוחצחים, מתוקתקים ועם חיוך ענק גם בתור בסניף הדואר אבל כן להיות כל הזמן בתחושה שגם עכשיו זה יכול לקרות ולתת את המרחב לסיטואציות להתרחש.
בנוסף- הכוונה בראש פתוח היא פתיחות אמיתית לכל הזדמנות ולכל אחד. כן, לכל אחד ואחת. כמובן שיש לקבוע קריטריונים מסוימים לבן או בת הזוג ולא כל אחד יתאים לנו, אך חשוב מאד לקבוע קריטריונים נכונים, לשים דגש על מה שחשוב באמת ובלתי ניתן לפשרה (למשל אם הוא עוסק בצייד ארנבות ואני נגד – כנראה שלא נוכל לחיות יחד אלא אם יוותר על העיסוק) ולדעת לראות מעבר למה שניתן להתפשר עליו, לוותר עליו או ללמוד לחיות איתו.
קריטריונים כמו גובה, צבע עיניים, מצב כלכלי, תואר וכו' מהווים מכשול רציני. יותר מדי אנשים נשארים רווקים הרבה זמן בגלל חוסר רצון לראות מעבר לפרטים הנ"ל. וזאת למרות העובדה שרוב האנשים הנמצאים בזוגיות יודו שלא כך הם דמיינו את בן הזוג שלהם, ולמרות זאת הזוגיות טובה.
לא תוכלו ליצור זוגיות טובה ואהבה עם מישהו שחשבון הבנק שלו קצת דל ממה שחשבתם? שלא מגיע למדף העליון במטבח, שהוא מתולתל או בעל השכלה שונה משלכם?
שימו לב שמשתמשים במושג "יצירת זוגיות". זוגיות היא דבר מה שיוצרים – בונים יחד. בהתחלה לוקחים רק את חומרי הגלם, הדברים הבסיסיים. מלטשים, מקציעים, מערבבים ואפילו דופקים עד שמגיעים למשהו מבוסס ויציב. זוגיות אמיתית דורשת השקעה, הידברות, תיאום ציפיות, למידה ונכונות להשתנות. אהבה ממבט ראשון טובה לתקופת הדייטים, כאשר מתעסקים בהיכן לבלות וכמה. אחר כך זה כבר לא מספיק.
אחד הכללים החשובים ביותר כאשר רוצים להשיג דבר מה הוא: "התנהג כאילו כבר יש לך את זה". בוודאי כבר נתקלתם בו.
אם נניח לרגע את הפן הרוחני-מיסטי נראה שכלל זה מוכיח את עצמו בצורה פשוטה מאד בפן הפרקטי. רובנו נוטים לשקוע בדכדוך מסויים כאשר אין לנו את מה שאנו רוצים. זה נכון במיוחד כאשר מדובר בזוגיות. וגם אם אתם לא מרגישים מדוכדכים משהו מתחושת ה"חסר לי" בוודאי מלווה אתכם וצץ פה ושם בצורת מחשבות או התנהגות שליליות כאלו או אחרות. התחושה המלווה אותנו היא "כשיהיה לי אז אהיה שמח/משוחרר/נחמד/חייכן". בסדר גמור, טבעי ומובן אבל תגידו אתם – עם מי כיף יותר להיות: מי שמחייך וצוחק או מי שנרגן ונאנח? אל מי תרצו להתקרב יותר: אדם פתוח ומשוחרר או מסוגר וזועף?
אני אולי מקצין אבל הדברים האלה נמצאים שם. מעל או מתחת לפני השטח זה לא משנה, כל אחד ואחת מרגישים היטב מה שהאחר מקרין מבפנים. מי שמחכה, יש סיכוי שימשיך לחכות עוד הרבה. החלטה מודעת להעלות את רמת האנרגיות והשמחה תביא לשינוי משמעותי מאד בחיים שלכם. אני לא מדבר על חיוכים של מסיבות, את זה כולם עושים, אלא משהו אמיתי מבפנים ואפילו אם זה רק קצת. לא צריך להפוך פתאום לדובון אכפת לי אבל מומלץ בהחלט לעשות מאמץ – בהתאם לרמת השינוי שהייתם רוצים בחיים שלכם.
התנהגו כבר עכשיו כמו שאתם מתנהגים עם בן זוג, ואף יותר מזה, התנהגו כמו שאתם מצפים מבן הזוג המיוחל שיתנהג. הוא או היא עלולים להופיע בחייכם מחר או בעוד שעה. זה מגיע להם ומגדיל את הסיכוי שירצו להשאר בסביבה ולהכיר אתכם.
הדברים האלה לא מסובכים בכלל וחלקם אפילו מתבקשים מאליהם. הקרינו החוצה את מה שאתם רוצים לקבל בחזרה, תשמרו על ראש ולב פתוחים, תנו חיוך והציגו לעולם את הטוב שבכם. מישהו כבר יקלוט את כל זה.
בהצלחה!