זוגות בעלי יחסים לטווח ארוך מרבים להתלונן מפגרת האנרגיה המינית או יותר נכון על המצב של חוסר סקס. למעשה,למעלה ממחצית העם ב שלי "התבודדות לזוגות" סדנאות מיניות להשתתף בתקווהלהגדיל את האנרגיה המינית שלהם, ואחרים רוצים לדעת שהם לא סוטים עבור נהנה סקס , במיוחד בגיל העמידה ומעבר לו. כולם רוצים תשוקה והם רוצים את זה אחד עם השני. הם רוצים להזדקן יחד כמאהבים, לא שותפים.
לדברי זוגות מבוגרים מינית, שמירה על האנרגיה המינית היא סיפוק אבל לא קל. אנרגיה מינית מוסתרת ניתן למצוא כאשר אנשים יודעים איך ואיפה לחפש. רוב הזוגות לחפש אותו במקום שבו מרגישים נוח, לא איפה היא נמצאת. זוגות לעיתים קרובות לפעול כמו שיכור מחפש את המפתחות שלו תחת אור רחוב בגלל החושך מונעת שלו מחפש אותם איפה הם נמצאים.
נוחות, יותר חרדה, מונעת התשוקה המינית וגם סקס ; עדיין, הנחמה היא צורך יחסים. זה מוכיח ומקיים שותפים עם היכרות וקרבה, ויכולת חיזוי. השותפים שנשארים חברים לכל החיים יודע איך לטפל בנושא, כבוד, ומשלימים הצמיחה של רעהו. אין להקל בנוחות.
השוהים באופן בלעדי באזור הנוחות האישית שלך חונק את האנרגיה המינית. זוגות לחפש נחמה (להסתכל רק מתחת לפנס הרחוב) ולהימנע חרדה (דודג החושך). החרדה היא קשה מנשוא, אבל בניהול זה יכול לקדם צמיחה. יחסים ללא חרדה לאפשר blandness להאפיל אינטימיות. "אין צמיחה" ההסכם גובר כאשר השותפים להימנע המתח, אי נוחות, ולדעת אחד את השני. העלות של שמירה נוקשה נחמה הוא קורבן של האנרגיה המינית.
להיות מאוד מינית לאורך זמן עם השותף לחיים שלך מייצר הן שמחה וחרדה. משמעות הדבר היא חרדה הצליחו במודע יכולה לקדם, אפילו להסלים, אנרגיה ארוטית. לדוגמה, את היכולת להרגיע את החרדה שלך במקום ציפתה השותף שלך כדי לעשות את זה בשבילך מסייע לך ליצור משאב עבור תחושות ארוטיות. הדבר נכון באותה מידה עבור הניצולים המבוגרים של גילוי עריות וטראומות אחרות.
מתחחרדה בין בני זוג יכולים לדחוף אותם לפתח סובלנות, מיומנות, והטעם של סקסמאוד ארוטי: "האם אני מוכן לומר איך המינית עמוק אני מרגיש או לא מרגיש,ולמה?" "האם אני אומרת מה שאני באמת רוצה / לא רוצה,?" "האם אני אומר 'כן' על עצמי כמו גם עם השותף שלי?" "האם אני שומר אמונים לעצמי כאשר אני כועסת או לא מסכים?" "האם יש לי את האומץ לא רגשות מזויפים, לא כדי להגן על רגשות נוח ששנינו להימנע?" "האם אני מדבר את האמת על הניסיון שלי?"
ניהול החרדה בשירות של צמיחה משמעו שאתה סיכון שיפור עצמכם במערכת יחסים. אתה להפגין יושרה כאשר אתה מנהל את עצמך. יושרה עוזר לך השופט אשר חרדות סיכון, כגון היכרות עצמית מוסתר שלכם עם בן הזוג, ואשר לוותר, כמו רומן. על ידי ניהול החרדה לך להעמיק את מערכת היחסים שלך כמו שאתה להישאר מחובר במכוון כדי זוגך. לדוגמה, אתה לומד כדי לאשר ולקיים את עצמך, אתה נעשה עצמית אימות בלי לדחוף זוגך להיות שונים גם כאשר אתה לא אוהב אותו / אותה.
אתה יכול לסבול את הרגשות העזים של בן הזוג שלך ואתה יכול לקבל לווסת שלך, גם כאשר זה מרגיש בלתי אפשרי. אתה לא לסכן את עצמך, בן זוגך, ולא הכבוד העצמי שלך, ואתה מבטיח לעצמך לעשות את כל זה במערכת יחסים. ניהול החרדה אומר שאתה יכול לסבול אינטימיות.
זה שונה הקרבה. איפה הקרבה היא בדרך כלל חרדה בחינם, מוכר, נוח, וצפוי, אינטימיות יכולה להיות חרדה לאדן, מוזר, מסוכן, מפתיע. אינטימיות היא חוויה עמוקה של העצמי ביחס לשותף. עם אינטימיות, אתה חווה את עצמך בדרך אחרת, חדשה, עמוקה, לא בהכרח באותו זמן השותף שלך עושה.
אינטימיות או סקס יכולים להיות שמחים מאוד ולא נוחים . האחרוןקורה כאשר אתה מניח שלך יהיה שותף או לדחות אותך או חונקים אותך (הםיכולים לעשות את שניהם), ואתה באמת מאמין שאתה חסר אונים להתמודד עם עצמךמול אירוע או (כמבוגר אתה, למעשה, לא חסר אונים תשרוד גם בלי ADO). זהו לשעבר כשאתה סוף סוף לבד המחשבות, הרגשות, וההתנהגות ומוכנים לשתף את כל זה עם בן הזוג, עם או בלי חרדה.
אינטימיות וגם סקס היא לא סחירות (התנהגות נתון למשא ומתן). אנשים יכולים סיכון הן שלמות ואינטימיות לעיתים קרובות להישאר הבעה מינית בצורה כלשהי במהלך החיים. הם המאבק בהצלחה להיות נאמנים לעצמם ועל פני זמן זהה חרדה הטבועה בחיים כי בוודאי סוף לא משנה מה עוד קורה בו. זה יכול להיות תמריץ חזק מאוד ללמוד להיות מיניים מאוד עם השותף לחיים אתה יודע שאתה תהיה בסופו של דבר מפסיד. בתרבות מגנה המוות, צריך אומץ כדי לאהוב שותף לחיים ולא הכל רק סקס .