חפש מאמרים:
שלום אורח
22.11.2024
 
   
מאמרים בקטגוריות של:

   
 

לא בא לי היום מותק, כואב לי הראש.

השלב הראשון:
מי לא זוכר את הפרפרים שהטריפו את הראש, הבטן ואת האזורים האינטימיים שלנו בתחילת הקשר?!
התחושה כל כך מיוחדת, הסקס כל כך מדהים, ההתאהבות...
יש רגעים שאפילו היה קשה להאמין שעוד מישהו מסוגל להרגיש את העוצמות של הריגוש והאהבה כמו שאנחנו מרגישים.
נראה שהכול בטל בשישים לעומת הקשר המתהווה. הוא ממלא את עולמנו והופך אותו לוורוד יותר, אנחנו מרגישים אהובים, נאהבים, נחשקים – מרגישים את זרימת החיים בעורקינו.

זהו השלב הראשון בסולם הגבוה, שלב ההתאהבות.

בשלב הזה ההתאהבות שאנו חווים והתשוקה המדהימה הינם קוקטייל הורמונאלי שגורם לנו להיות במצב של "עיוורון", האזור שפועל במוח הוא אותו אזור שמופעל במהלך שימוש בהרואין למשל.
רמות הדופאמין, נורואפינפרין וסרטונין משתוללות אצלנו בראש. הורמון ההיקשרות (ווסופרסין) והורמון התשוקה (טסטוסטרון) בשיאם. ממש סערה. הרים ובקעות, מורדות ועליות והכול בעוצמות נפלאות. יש כאלה שממש מתמכרים לתחושת ההתאהבות.
וההורמונים ממשיכים לפעול ומתוך ההיפותלמוס, החלק במוחנו שאחראי על האינסטינקטים הבסיסיים ביותר, ממשיכים ההורמונים לפעם בתוכנו ובכל פעם שמי מאיתנו מתענג ומגיע לשיא – נמסך עוד ווסופרסין בדמנו והקשר הזוגי הופך להיות יציב יותר. מעולה, לא?

השלב השני:
התמזל מזלנו והקשר הזוגי הפך להיות חלק מחיינו.
זכינו לממש את האהבה ואת התשוקה המדהימים.
אהוב/ת ליבנו הם חלק מחיינו עכשיו. אנחנו מדמיינים את הזוגיות הנהדרת שתהייה לנו, הסקס המפעים, כאילו ניתן לנצח לשמר את עוצמת ההתאהבות.

השלב השלישי:
חלפו להן השנים (ארבע? חמש? עשר?) אנחנו עדיין אוהבים את בחיר/ת ליבנו. עדיין נכספים. אבל מה... לא באותה התרגשות. ואם עוברים יום, יומיים או אפילו שלושה ימים ולא יצא לנו לבלות זמן איכות ביחד ולא היה סקס, לא נורא. מחר גם טוב.

זה השלב שאם נעצור שנייה ממרוץ החיים, מהאינטנסיביות היומיומית בטח נשאל את עצמנו:
הלו? מה עובר לך בראש? לאן נעלמו הפרפרים? איפה החיוך שמרוח מקצה לקצה? העיניים הבורקות?
אם זה המצב, כנראה שאתם בחברה טובה.
לא רק שהשחיקה התחילה לעבוד שעות נוספות, השחקנים הבלתי נראים בחיינו – ההורמונים שלנו, עושים את פעולתם ביסודיות:
אותו ווסופרסין מופלא, שאחראי על הקשר הזוגי שלנו, על הקירבה, עובד לפי חוק הכלים השלובים עם הטסטוסטרון, הלהט הזוגי או במילים פשוטות: ככל שהקירבה בינינו עולה, חזקה, מגובשת, רמות הלהט המיני יורדות.
זאת אומרת – לא תמיד בא לנו סקס, מתחילים "כאבי ראש" ועוד סימפטומים אחרים.

אם זה מתאים לשנינו
– הזוגיות והמיניות בתדירות ששנינו רוצים – נפלא.
אבל אם לא... זהו בקיע ראשון במערכת הזוגית שלנו שאם לא נתייחס אליו הוא לא יעלם מעצמו.

בכל מקרה, ברוב המקרים, הזוגיות כבר לא במרכז חיינו: עכשיו כבר סביר להניח שיש לנו ילדים, מחויבויות, מטלות, משכנתא... והזוגיות יכולה להגיע לסוף התור. גם הסקס.

אז מה עושים? מה השלב הבא?
הייתי שמחה להביא לכאן איזה מתכון כמו:
קחו 4 טיפות כאלו, ערבבו עם שלוש כאלו ולשתות לפני האוכל, אבל לצערי הרב אין מתכון פלא.

יש שלל אפשרויות אחרות שכולן מחייבות רמת מודעות גבוהה, או בתכל'ס:
קודם כל צריך להבין שזה התהליך ושבדיוק כמו כל תחום אחר בחיים – צריך להשקיע כדי לקבל תוצאות.
זוגיות זה לא משהו שמתפתח מעצמו. גם לא אינטימיות טובה.
אין דבר כזה שהדברים "יזרמו" והכול יהיה בסדר. בדיוק כמו במטבח - אם מישהו לא יבשל, לא יהיה אוכל. המזווה ילך ויתדלדל.
זה אף פעם לא יהיה אותו דבר כמו בהתחלה.
זה משהו אחר, אנחנו כבר בשלב אחר, הנוף אחר, הסביבה אחרת, הכל אחר. אפילו ההורמונים שלנו ברמות אחרות.

אבל לשלב הזה יש יתרונות שאינם קיימים בתחילת הקשר – אנחנו יותר קרובים, מכירים יותר טוב, יודעים יותר, מנוסים יותר...


זה הזמן לנצל את היתרונות האלו:
צריך לטפח זוגיות, להשקיע בתקשורת, במחוות, צריך להזין את "הביחד", לחדש, לגוון ולדאוג שיהיו הרבה רגעי הנאה ונחת ביחד.
אנשים הולכים לקורסי הכנה ללידה (שאורכת כמה שעות או במקרה הגרוע – יומיים), לסדנאות ולהרצאות בתחומים שונים – אבל מעט מאד מקדישים את הזמן הראוי לטיפוח הזוגיות.

הזוגיות ההורמונאלית, קיימת אצל כל אחד ואחת מאיתנו בבסיס ומשפיעה עלינו באופן טוטאלי, נובעת בדיוק מאותו מקום במוח שמאוחסן בו עוד נושא מרתק ומשפיע: האוכל.
וראו כמה אנו נכונים לעסוק באוכל. זו גם פעילות טבעית שמבוססת על אינסטינקט (רעב, הישרדות) ובכל זאת אנו מקדישים לה המון זמן: מה נאכל? איך נאכל? מי יכין לאכול? מה נרצה לאכול? האם נפנק ונכין את האוכל האהוב? איפה? איך נגיש את האוכל? האם נגוון אותו? היה טעים, חסר מלח, בא לי סטייק...

אלו שאלות ותגובות שאנחנו בדרך כלל לא מייחסים לזוגיות ולמיניות - וחבל. באותה מידה שאנחנו לא מניחים שהשניצל יגדל מעצמו על הצלחת, שנדע להכין בדיוק את מה שבן/בת הזוג שלנו אוהבים (מבלי לשאול כמובן) - שאלו את עצמכם את השאלות האלו לגבי הזוגיות שלכם, לגבי המיניות ביניכם:
ואני יודעת שכולנו טלפתים... ובכל זאת: מה בא לנו לעשות? מה מתחשק לי? האם בא לנו לגוון? האם כדאי לשנות את "צורת ההגשה", האם בא לי להיות "שף" של הזוגיות שלי? ועוד שלל שאלות שטבעי לשאול בנושא כמו אוכל אבל... לא בזוגיות.

שבו ודברו. חדשו. חילקו פנטזיות. שתפו באמת. הקשיבו. הסבירו. הזוגיות הזו היא מצרך יקר ערך – השקיעו בה בהתאם. אולי פרפרים כמו בהתחלה לא יחזרו באותה עוצמה – אבל תלמדו להכיר באמת, תגלו דברים חדשים ביחד, תחוו ריגושים משותפים ואיכות הקשר ביניכם תשתפר.
ככל שתכירו יותר טוב, תתקשרו על יותר נושאים, יהיו לכם יותר סודות, יותר חוויות, יותר עונג – הקוקטייל שלכם יהיה שווה יותר! וכמובן... יאריך ימים.

אז יאללה לעבודה: הקצו זמן זוגיות. הקצו זמן סביר לתשוקה, לא בסוף היום ממוטטים מעייפות...

לטיפים לשילהוב ותחזוקה - הקליקו כאן, למאמר נוסף עם רעיונות ל"שבירת שיגרה" הקליקו כאן.


יש עוד שלבים של קירבה ואינטימיות שאתם יכולים להגיע אליהם, בדיוק כמו בכל תחום אחר – השמיים הם הגבול – עשו את שלכם תכולים, בהירים ועם הרבה עונג.

בהצלחה!

 





 
     
     
     
   
 
אודות כותב המאמר:

סיגל צוקר,
מאמנת ומדריכה למיצוי האהבה והמיניות.
מרצה ומנחה מסיבות רווקות, הרצאות למבוגרים ועוד.
''כחול'' המרכז למיניות וזוגיות
http://www.blue4fun.co.il

 
     
   
 

מאמרים נוספים מאת סיגל צוקר

מאמרים נוספים בנושא משפחה וזוגיות - כללי

מאת: ערןמשפחה וזוגיות - כללי10/02/215742 צפיות
כאשר אדם הולך לעולמו נותר בזכרוננו כל מה שהיה עבורנו. בין אם מדובר בבן משפחה ובין אם מדובר בחבר קרוב, זהו זמן כאוב. בימים האלה שהמשפחה מתכנסת ומתכוננת להלוויה ולשבעה, ישנה רק עוד משימה אחת אחרונה. לכבד את זכרו של אותו אדם באמצעות מודעות בעיתון שיאפשרו למכרים הרחוקים יותר לקבל מידע חשוב על המקום שבו תהיה השבעה.

מאת: כרמי אומרומשפחה וזוגיות - כללי17/10/205031 צפיות
ייעוץ זוגי והקלקולים בהורות אחד ממוקדי המריבות העיקריים המופיעים במהלך ייעוץ זוגי זו ההתנהלות של בני הזוג מול ילדיהם. נראה שכל אחד מביא את הדעות והאמונות שלו, יחד עם השריטות והמגבלות שלו.

מאת: כרמי אומרומשפחה וזוגיות - כללי14/07/201241 צפיות
בני זוג לעיתים מביאים עימם תחושת חסך שחוו במהלך ילדותם והתבגרותם. הרצון למלא חסך שהיה, לפצות על מחסור שנחווה, הינו פעולה המשולה למי שמוזג מים בחבית ללא תחתית

מאת: כרמי אומרומשפחה וזוגיות - כללי13/04/201530 צפיות
כיצד מרגיש זוג בהגיעו ליועץ זוגי? קבלו הצצה לזווית קצת אחרת

מאת: דוד כהןמשפחה וזוגיות - כללי15/03/201490 צפיות
אחת הדילמות שעומדות בפנינו, כשאנחנו רוצים לערוך פיקניק עם חברים ובני משפחה או כשאנחנו רוצים לארח אירוע בבית או בכל מקום אחר, זה עם מה נארח אותם? באילו כלים ואמצעים נשתמש? בסד אריזות הביאו לכם כמה נקודות מחשבה

מאת: נטלי הרוש משפחה וזוגיות - כללי27/07/173166 צפיות
החופש הגדול בעיצומו, הילדים מתחילים קצת להתבגר ולקראת השנה החדשה אנחנו ההורים מנסים לקדם אותם מכל מיני בחינות...אם לימודיות או לקיחת אחריות, איך להתנהג חברתית ועוד. הנה לכם כמה אפשרויות שישפרו לילדים שלכם את חופשת הקיץ ובמקביל יכינו אותם מכל מיני בחינות לשנה החדשה.

מאת: רוןמשפחה וזוגיות - כללי04/05/173500 צפיות
מאמר על חברת ניקיון

 
 
 

כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported

christian louboutin replica