שלושת השלבים של מחויבות:
כשמכירים אנשים חדשים הלחץ גדול דיו גם בלי הצורך להחליט בכל פגישה אם זהו האיש הנכון בשבילך. ובכל זאת, כדאי להחליט זאת כמה שיותר מוקדם.
זכור תמיד כמה חשוב לשמור על סדרי העדיפויות הנכונים שלך. שאל את עצמך את עצמך את השאלה הבאה: "האם אתה מחפש את האיש המתאים לך באמת, או שאתה סתם מחפש מישהו שיהיה לך נוח להיות איתו כרגע? האם אתה מחפש מישהו שאפשר לסמוך עליו ולחלוק איתו את העתיד או שאתה רוצה לשהות בחברת אדם מקסים והפכפך שלא מתחשב אף אחד?
אם מטרתך היא סדרה של רומנים חולפים, אני לא בטוחה שתקבל ממני את העצות הנכונות. אבל אם המטרה העיקרית שלך היא למצוא מישהו מתאים לחתונה, בוא נעבור יחד על שלושת השלבים העיקריים של המחויבות.
שלב ראשון:
מכשירים את הקרקע:
לקוחות שואלים אותי לעיתים קרובות: "איך אדע מתי הגיע הזמן לחשוב על מחויבות – שלי ושל האחר?"
ואני עונה להם: "טבעי להתחיל לחשוב במונחים של מחייבות כשאתה יוצא עם מישהו שאתה מחבב. אבל אל תמהר לפני שתהיה בטוח. קל מאוד להחליף תשוקה באהבה ולהתחיל לחשוב על חתונה בשלב מוקדם מידי. עד שתהיה בטוח שמצאת את האדם הנכון, שים לב איך אתה משקיע את הזמן ואת הרגשות שלך".
ראיתי לקוחות שהזדרזו להבטיח מחויבות לאחר שתיים או שלוש פגישות. זה מוקדם מאוד. בשלב מוקדם כל-כך של היחסים אי אפשר לדעת הרבה על האחר. אני, כאמור, מאמינה בהתאהבות איטית. זה אומר שאתה צריך לתת לעצמך ולאחר סיכוי לבדוק האם אתם מתאימים. זה לא קורה בן לילה. הכימיה ההדדית צריכה זמן כדי להתפתח. לפני הכול אתם צריכים להרגיש נוח זה עם זה. אז, אולי, תגבר גם האהבה. אבל זכור, הרגשות הללו חייבים להיות הדדיים, ולכן צריך לתת לזה הרבה זמן והרבה מרחב מחייה.
נטלי, לקוחה שלי בעבר, נפגשה עם גבר שהכרתי לה במסגרת מציאת שידוכים. הם יצאו כמעט חודש, ואז טלפנה אלי נטלי ואמרה: "אני חושבת שהקשר הזה נעשה רציני והייתי רוצה שאדם יפגוש את ההורים שלי. את חושבת שזה רעיון טוב?"
יכולתי להרגיש מיד שנטלי מתקדמת מהר מידי. דיברתי גם עם החבר שלה, אדם, וידעתי שהוא עוד לא התייחס ליחסים שלהם באותה מידה של רצינות.
"באיזה שלב נמצא הקשר?" שאלתי אותה.
נטלי הופתעה מהשאלה שלי. היא הייתה מסוגלת להגיד רק, שהיא חושבת שהיחסים נעשים יותר רציניים. היא הגיבה כאילו הרעיון של שלבים במערכת יחסים חדש לה, אף שדיברנו על זה בעבר, לפני שהכרתי לה את אדם.
הבעיה של נטלי אינה יוצאת דופן. טבעי שאנשים חרדים מאוד בשלב הראשון של הפגישות ונוטים לראות בקשר יותר ממה שיש בו. לעולם על תרוץ להכריז על מחויבות אם לא נתת די זמן לרשות שלכם לפרוח.
כשאמרתי זאת לנטלי היא אמרה: "אבל אם אחכה עוד הרבה זמן הבחור הנפלא הזה יחמוק לי מבין האצבעות".
מניסיוני רב השנים בתור שדכנית, אני יכולה לומר בביטחון שמה שבדרך-כלל קורה הוא בדיוק ההפך. ככל שאתה מפעיל יותר לחץ על האחר בשלבים הראשונים של המפגשים, כך קטן הסיכוי שיתפתח קשר מתמשך. בכל אופן, אינך יכול לבלות את כל זמנך בדאגה מה יקרה ומה לא יקרה.
כשאמרתי לנטלי שלדעתי עדיין מוקדם להציג את אדם בפני הוריה, היא התאכזבה. ואז היא התחילה להתווכח איתי. ניסיתי לשכנע אותה שיש לי ניסיון עם מקרים רבים כאלה, ויעצתי לה: "אם את רוצה למצוא את האיש הנכון למטרת נישואין, את חייבת לגלות קצת יותר סבלנות ולעבור את כל השלבים הדרושים. היית יותר מאושרת עכשיו אם הייתי מסכימה איתך ומאשרת את ההרגשה שלך לגבי עומק הקשר. אבל בטווח הארוך זה לא היה עוזר".
הצלחתי לשכנע את נטלי שלמען מטרתה כדאי להשאיר את היחסים עם אדם בשלב קצת יותר קליל. ביקשתי ממנה לענות לי של שלוש שאלות שיעזרו לה לראות את הקשר בצורה מציאותית יותר. אם אתה מרגיש שאתה נמשך למישהו לאחר כמה פגישות, תוכל גם אתה להיעזר בשאלות הללו:
האם היחסים נעשים רציניים?
1. האם אתם עדיין מנסים לארגם לוח זמנים קבוע כשאתם נפגשים ?
2. האם קורה שיש לכם פגישה נפלאה, ואחר כך אתה לא שומע מהאחר במשך שבוע או יותר?
3. כשאתה מתקשר בטלפון, האם קורה שהאחר עסוק מידי ולא יכול להאריך בשיחה?
כפי שצפיתי נטלי ענתה "כן" לכל השאלות. עובדה זו עזרה לה להבין שהיחסים עם אדם עוד לא התקדמו רחוק כ"כ כפי שהייתה רוצה להאמין. זוהי שגיאה גדולה להיכנס למעורבות רגשית גדולה מדי עם מישהו, כשאתם עדיין מנסים לארגן לוח זמנים לפגישות שלכם ועדיין לא נפגשים ומדברים זה עם זה בחופשיות. אני לא אומרת שבסופו של דבר העניינים לא יסתדרו. אבל כל עוד אחד מכם שומר את האפשרויות פתוחות, אל לו, לאחר, לסמוך על עתיד היחסים.
נטלי החליטה כי אף שעוד לא הגיע הזמן להגיד לאדם שלום, זה לא רעיון טוב להזמין אותו אל ההורים שלה. לצערי כמה ששבועות לאחר מכן החליטו שניהם להפסיק להיפגש אבל לכל הפחות הצליחה נטלי לשלוט ברגשותיה והמשיך הלאה.
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם מצב כזה היא לנהל שיחה גלויה. אתה לא חייב לגלות את כל המחשבות והרגשות שלך כדי לדעת איפה אתה עומד. אתה יכול לפתוח את השיחה בדרך כזאת:
"אני אוהב לבלות איתך והייתי רוצה שניפגש לעיתים קרובות יותר. האם את מרגישה כמוני, או שאת חושבת שצריך להניח לדברים בינתיים?"
נסו להקשיב בזהירות רבה לתגובתו של האחר. אם אתה רוצה לדעת באיזה שלב נמצאים היחסים, חשוב מאוד שתקשיב באמת למה שהאחר אומר.
אם הוא מגיב בצורה חיובית אתה יכול לעבור לשלב הבא של היחסים. אבל אם הוא מתגונן או מבקש לשמור בינתיים את היחסים כפי שהם, אל תקבל זאת כסימן רע. יש אנשים שצריכים יותר זמן כדי להרגיש מחויבים, וזה בסדר גמור. עדיף להיות קצת יותר זהיר מאשר לרוץ מהר מידי קדימה. לעומת זאת, גם לא טוב להישאר לנצח בשלב הראשון. ראיתי אנשים שאצלם השלב הזה נמשך יותר משנה. בדרך כלל אחד משני הצדדים חושב בטעות שהיחסים רציניים, רק כי הם נמשכים זמן רב.
לקוחות שואלים אותי לעיתים קרובות: "כמה זמן צריך לחכות לפני שמחליטים להפסיק את הקשר?" התשובה שלי היא: "ברגע שאתה מתחיל להרגיש שאתה מבזבז את זמנך".
שמע לי: מערכת יחסים אינה יכולה להישאר באותו מקום לנצח. דברים שאינם מתקדמים, נוטים בסופו של דבר להתחיל להתפרק.
אין מספר קבוע של שבועות או חודשים שיש לחכות כדי שהדברים יסתדרו. אצל כל זוג המצב הוא שונה.
להערכתי צריך להיות לך מושג לאן היחסים מתקדמים לאחר חודשיים או שלושה. אם כבר אמרת לבן הזוג שהיית רוצה להיפגש לעיתים קרובות יותר, הכדור נמצא עכשיו בצד האחר של המגרש. אם אחרי חודש נוסף אין התקדמות, הייתי שוקלת לסיים את היחסים.
זכור, ככל שתחכה יותר, כך יהיה קשה יותר להיפרד. קל יותר לסגור עניין אחרי חודש חודשיים מאשר אחרי שנה. ואתה, בעצם, לא לוקח סיכון גדול כשאתה מבטא את רגשותיך בגילוי לב. אם האחר באמת רוצה להמשיך בקשר, הוא ייקח את היוזמה עכשיו.
לפני שאתייחס לשלב הבא של המחויבות, הייתי רוצה להשמיע לך מילת אזהרה: אם אתה מחפש ברצינות משיהו להתחתן איתו, אל תשכב עם אף אחד כשאתם נמצאים בשלב הראשון.
אני יודעת שקשה להתנגד למישהו שמושך אות, אבל הבריאות הגופנית והנפשית לטווח הארוך חשובה הרבה יותר. עדיף לחכות עד ששניכם בטוחים בכל ההיבטים האחרים של הקשר. אם אין לך גישה מאוד קלילה למי, לא כדאי לסכן את הרגשות הי אינטימיים שלך עם מישהו שאולי שוב לא תראה אותו.