אתם אוהבים אחד את השני, יודעים שמצאתם את האחד או האחת שמשלימים אתכם וגורמים לכם להרגיש נפלא. בקרוב חייכם יהיו קשורים זה בחייה של זו וכבר לא תוכלו לחשוב על עצמכם או לפעול במנותק מאדם אחר. סגנון החיים החדש שמצפה לכם מעבר לפינה הוא מרגש אך דורש קצת הסתגלות, לא סתם אומרים ששנת הנישואין הראשונה הנה הכי קשה. הנה כמה נקודות למחשבה, 10 מדרגות להצלחה באהבה, שיעזרו לכם לבחון כמו שצריך מצבים זוגיים עתידיים ולפעול נכון במסגרת הנישואין שלכם.
1. לשדר אהבה וכך לקבל אהבה
המשמעות של נישואין הנה העלאה והתרוממות – מהמילה להינשא אל על. מדובר בצעד אציל עבור כל גבר ומבחן אמת עבור כל אישה. בניית קשר זוגי מאושר יאפשר לשניכם לצמוח מתוכו ולהצליח לממש את עצמכם ולהגיע לשלמות גשמית ורוחנית.
האהבה, זו שהביאה אתכם לרצון להינשא, דורשת עבודה מתמדת כדי שהנישואין יצליחו, דבר שמשמעותי ביותר לזכור בשנת הנישואין הראשונה, שנה מרובת מהמורות.
אך תחילה – מה זו אהבה:
אהבה הנה תחושה טבעית שהיכולת להרגיש אותה והשאיפה למצוא אותה קיימת בכולנו. האיחוד הגשמי שנוצר בין שני בני זוג שמצאו אהבה אינו מוחלט עד שהם חווים אהבה טהורה, שלא תלויה בעולם החומרי ולא מושפעת מרצון "להשגת רווחים", רצון שמבטא אהבה עצמית בלבד. המישור הפיזי, החומרי, דרך הדחפים שמביאים לקשר פיזי, נועד רק כדי לפתח את הקשר בין אדם לאשתו אך יחסים שמושתתים רק על המתרחש במישור הפיזי בין בני הזוג יעוררו רגשות בני חלוף בלבד.
אהבה ביהדות משמעה אחדות - להיות אחד וכך ליצור שלום בית, סביבה בוטחת שמאפשרת יצירת חיים חדשים. הדרך להגיע לשם היא, כך מסבירה הקבלה, דרך השתוות הצורה – עליכם להתחיל להפנים שאתם כבר לא יחידים ולחשוב ביחד ולהתפתח ולחיות דרך רצונות משותפים.
עשו/אל תעשו - כדי להרגיש אהבה אמיתית במלוא עוצמתה התמקדו שניכם בפיתוח הקשר הרגשי ביניכם, קשר טבעי שמטרתו מציאת איזון בין הצרכים והרצונות של כל אחד מכם ואל תתנו משקל כבד מדי להישגים חומרים, היתפסות עליהם לעולם לא תביא אהבה אמיתית. אך תדעו שיחסים פיזיים יכולים להשפיע על הנישואין וכאשר הצד הפיזי אינו מהווה ביטוי לרגשות, נוצר הרס של חיי הנישואין. אהבה שטחית ניזונה מגירויים ואהבה אמיתית מבוססת על הערכה הדדית עמוקה – לזה עליכם לשאוף ועל זה עליכם לעבוד.
אל תתמקדו בדברים המכעיסים והמרגיזים שעושה בן או בת הזוג, אלא בדברים החיוביים והכי חשוב – תשדרו אהבה. המשמעות של זה היא שאתם לא צריכים לחכות שקודם יראו לכם אהבה, או, לחלופין, להפסיק להראות אהבה כי הפסיקו מסיבה כלשהי להראות לכם, עליכם להמשיך ולנהוג באהבה מפני שרק בדרך זו השותף/ה שלכם יחזיר לכם אהבה. אם כל הזמן תעירו לה/לו על כך שהוא/היא לא מראה אהבה ולא מתנהג/ת נכון לדעתכם אתם רק תיצרו ריחוק ביניכם. במקום זה תתמקדו בחיובי ותתנו אהבה. בצורה כזו תשפיעו על בן/בת הזוג להחזיר לכם באותה המטבע וכך תמשיכו שניכם להזין את הקשר ולהעמיק אותו.
2. שוויון בין המינים?
החיים המודרניים שלנו מלאים במסרים שמכוונים אותנו לחשוב שנשים וגברים הם שווים ולכן יש להתייחס אליהם ככאלה – לא לצפות מנשים לפחות ממה שמצופה מגברים ולהיפך. המסוגלות של שני המינים זהה והתייחסות שונה מזו לשני המינים היא בבחינת אפליה.
אך אנחנו, הגברים והנשים, איננו זהים, אנחנו למעשה ניגודים מוחלטים ובזכות היותנו כאלה אנחנו מהווים השלמה כל כך טבעית אלו לאלו. היהדות מאדירה את ההבדלים הללו ומבהירה שדווקא גישה הדוגלת בהתייחסות שונה, ספציפית ומיוחדת לכל אחד מהמינים היא הנכונה. השוני בין המינים מגיע עם חובות וזכויות מיוחדות לו ואין שום סיבה לטשטש את ההבדלים הללו, הבדלים שמביאים כבוד והערכה לגברים בתחומים מסוימים ולנשים באחרים.
בקבלה מייחסים לגברים את האור, היכולת להשפיע ולאישה מייחסים את יכולת עשיית ותיקון הכלים כדי שתתאפשר קבלה אינסופית של האור. מדובר בשתי עבודות רוחניות שונות וכל אחד מכם צריך לדבוק בעשיית העבודה שלו עד להשלמתה. ברגע שהאיש ילמד כיצד להעניק לאישה והאישה תלמד כיצד להכיל נכון את השפע שמעניק לה הגבר תשרור שכינה ביניהם – תשרור נחת ושניהם יחושו סיפוק ויעלו יחדיו לדרגת רוחניות גבוהה יותר שתאפשר להם ליצור חיים בסביבה משפחתית בטוחה ומפרה.
עשו/אל תעשו – אל תצפו מבן או בת הזוג שינהגו בדיוק כמוכם בכל תחום ותחום של חיי הנישואין. בן/בת הזוג שלכם אדם בפני עצמו/ה, בעל/ת דעות, תחושות ומסוגלות שונה מכם ולא הגיוני לצפות לשוויוניות מוחלטת בין שניכם. כמובן שקבלת החלטות צריכה להיעשות בשוויון ולא כשאחד רודה בשני, אך אין זה אומר שעליכם לדרוש שוויון בכל פן ופן של חייכם, זה פשוט יקשה על החיים שכן במקום שאחד יעשה את מה שהוא טוב בו והשנייה תתמקד במה שהיא טובה בו, היעילות פוחתת מפני ששניכם נדרשים לעשות את הכול, בגלל אידיאה לא ריאלית של צורך בשוויון בכל.
העבודות השונות שלכם כגבר ואישה מצריכות ממך, כגבר, אשר התחייב בחתונה להעניק לאשתו, לעשות זאת תמיד - להמשיך להעניק ולהעניק מבלי לצפות לתמורה. ואת, אל תנוחי ותיהני מהענקה שלו בגלל שההנאה הזו הנה חולפת אם אינך מכינה את "הכלים" שהנם הרצונות שלך ושלו לקבלה של אושר אינסופי. עלייך לשים מעין מסך – לא לקבל את הנתינה של בעלך אלא לדחות אותה עד אשר את מבינה כיצד לקבל אותה ולהשתמש בה כדי להשפיע בעצמך על העולם. כשתביני כיצד להפעיל את הגבר שלך באופן חיובי ולהפרות אותו, כשבעזרת התמיכה שלך תצליחי להניע אותו לתיקון של עצמו ולמימוש העצמי שלו, שניכם תוכלו לממש את הפוטנציאל הגלום בכם ולהגיע לסיפוק מחייכם.
תזכרו תמיד כמה חשוב שכל אחד מכם ישלים את משימתו בעולם – בלעדייך, האישה, לא תוכלו להתחיל בתהליך של התיקון העצמי הזוגי שלכם ולהגיע לאיחוד רוחני מפני שאת מצביעה על החוסרים שאותם בעלך צריך למלא ובתורך לומדת כיצד להשתמש במה שהוא מעניק כדי לדחוף אותו לעשייה. ואתה, בלעדייך ובלי הענקה שלך לא היה את הכוח המזין את המכונה הזוגית המשומנת, אשר מוריד אור אינסופי מהבורא ומשפיע לחיוב על העולם בכלל ועל התפתחות הזוגיות בפרט.
3. לתת ולא לדרוש דבר, ללמוד להתחשב
הענקה הדדית היא בבסיסו של קשר זוגי יציב וחיובי והיא יוצרת אווירה טובה וחיבה כנה – את המקום האידיאלי להתרחבות המשפחה. אהבה אמיתית מתבטאת בנתינה גם בחוסרך, זאת אומרת – ברגע שהנתינה אינה פשוטה מפני שהיא באה על חשבון משהו שלך ובכל זאת בחרת בנתינה ולא בשמירה לעצמי, הנך למעשה מקריב עבור בן או בת הזוג וזוהי הענקה באהבה.
עשה/אל תעשה – העניקו לבן או בת הזוג. אל תשמרו לעצמכם אלא תשתפו אותו/ה במה שיש לכם ותתפתחו לכדי אנשים שלא דואגים רק לעצמם אלא מעדיפים את האושר של אלו שהם אוהבים על פני האושר שלהם.
האזינו אחד לשני, אם את שומעת אותו מתלונן שדברים אינם כפי שהיו, אם אתה שומע אותה רומזת שפעם היית אחר, תבינו שאצל בן או בת הזוג שלכם נוצר חוסר. התלונות נובעות ממשהו שפעם בא על סיפוקו וכעת, בגלל מגוון סיבות, כבר לא.
כדי שלא תחוו ניתוק בשל חוסר שביעות הרצון של אחד מכם או של שניכם, תדברו זה עם זה, בלי כעס, בלי אכזבה, ותנסו למצוא את הדרך למלא את החסר וכך להישאר מאוחדים.
תזכרו אף פעם לא לדרוש מהאחר, הוא או היא לא חייבים לכם כלום ואין לקחת אותם כמובן מאליו ולדרוש שישנו את עצמם כדי להתאים לתפיסתכם. כל אחד מרגיש בחסרון ותפקידו של בן הזוג למצוא דרך למלא את החיסרון אבל אין לכם זכות לדרוש שימלאו את החוסר שלכם. הימנעו ממחשבות כאלו כשאתם יכולים והתמקדו במה שאתם יכולים לעשות כדי לשפר את החיים הזוגיים ותקוו שבן/בת הזוג יעשו אותו הדבר בזמן שנכון לו/לה.
4. שינויים וחוסר ביטחון
החיים האישיים של אף אחד משניכם לא נפסקים ברגע שאתם נכנסים תחת החופה ובוחרים לחיות את חייכם ביחד, כבעל ואישה וכל אחד מכם וודאי יחווה לא מעט התפתחות וצמיחה אישית במהלך חיי הנישואין.
עשי/אל תעשי - לגברים יש נטייה להיות הרבה יותר חסרי ביטחון לנוכח שינויים שעוברים על האישה שלהם ולכן את, אל תכעסי או תנטרי טינה על התגובות שלו, שרובן לא נובעות מכך שאינו רוצה לתמוך בך, אלא מכך שהוא מפחד שכבר לא תזדקקי לו ותתייעצי איתו יותר. הפכי אותו לחלק מהתהליך שעובר עלייך וגרמי לו להרגיש שלמרות השינויים שאת עוברת בחיים המקצועיים (לדוגמא), חשיבותו כבעלך אינה פוחתת.
עשה/אל תעשה– אם אשתך עוברת שינויים בחיים, אל תשנה את יחסך כלפיה, היא אותה אישה שהייתה קודם לכן והיא עדיין זקוקה לתמיכתך כמו בעבר. תשמח איתה, ותעבוד על עצמך עד שתבין שכל הצלחה אישית שלה משקפת את הזוגיות היציבה שאפשרה אותה ולכן גם לך יש חלק בהצלחה הזו. אתה לא נותר מאחור, אלא מהווה גורם מכריע בהצלחות עתידיות של אשתך.
5. הנאה כאמצעי, תיקון דרך זוגיות כמטרה
לעיתים אנו מבלבלים בין האמצעי למטרה – חושבים שתחושת ההנאה, או האהבה, תחושה של שיכרון חושים שמחממת את הגוף וגורמת לנו להרגיש טוב יותר, היא המטרה אליה אנחנו צריכים לשאוף והזוגיות שלנו היא האמצעי להשיג את התחושה הנפלאה הזו.
למעשה המצב הפוך, תחושת ההנאה הפיזית והרגשית שאתם חשים בקשר מתחילתו היא שאמורה לדרבן אתכם לפתח את הקשר ולהעמיק אותו כדי שיהיה יציב ויהווה קרקע בריאה לתיקון אישי לכל אחד מבני הזוג דבר שיספק לכם תחושת הנאה אינסופית מהידיעה שלחייכם יש משמעות ותכלית בזכות הזוגיות.
לא רק זה, חוסר השקעה בחיזוק קשר רוחני ורגשי עלול להביא למצב שהקשר שלכם מתבטא במטלות בלבד ואם לאותן מטלות אין קשר ערכי לא פעם תרגישו תסכול מעשייתן, דבר שישפיע לרעה על הקשר שלכם.
עשה/אל תעשה – השקיעו מאמצים ביצירת קשר עמוק, על ידי שיחות ושיתוף בכל מה שעולה על רוחכם. תנו לבן או בת הזוג שלכם להכיר אתכם ואת העולם הפנימי שלכם כדי שהקשר ביניכם יתהדק, יתעלה מעבר לאהבה והנאה פיזית והאהבה האפלטונית שלכם תלך ותגדל ותייצב אתכם.
6. כוח המילה וההקשבה
כל זוג רב מדי פעם, אין זוג מושלם שלא מוצא את עצמו בריבים גדולים וקטנים כאחד, אנחנו פשוט לא יכולים לשלוט בעצמנו ולכן, בחיים בכלל ובזוגיות בפרט חשוב שנשקול מילים ונקשיב לפני שאנחנו מתלהטים.
למילים יש כוח גדול, דרך המילים אתם בניתם וממשיכים לבנות את הקשר הזוגי והאהבה שלכם זה לזו ולכן חשוב שהמילים הללו יהיו חיוביות תמיד. גם שימו לב למה שנאמר לכם, הקשבה והאזנה לבן/בת הזוג שלכם, לא רק שמיעת המילים אלא הקשבה עמוקה שמלווה בהבנת הרגש שמאחוריהם יביא לכך שתנהגו נכון ולא תכנסו לריבים מיותרים.
עשו/אל תעשו – אל תנסו להיות צודקים ולהוכיח את בן הזוג, תחילה חישבו עם עצמכם מהי מטרת המילים שלכם והאם נכון לומר אותן. אם המילים שאתם מתכוננים להוציא מפיכם אינן מילים בונות אלא כאלה ששוברות הנובעות מכעס, כדאי שתפסיקו בזאת ולא תמשיכו, כי המשך רק יפער עמוק יותר את הקרע שנוצר ביניכם והוביל לריב.
בנוסף הקשיבו תמיד למסרים שמנסה בן/בת הזוג להעביר במילותיו כי רק כך, דרך הקשבה אמיתית תוכלו להכיר את הצד השני יותר טוב ולדעת להשתפר ולשפר את המערכת הזוגית שלכם.
7. שוני מתחים והסתגלות
דנו בכך ששני המינים שונים אחד מהשנייה ועל הצורך להכיר בשוני שקיים ביניכם כדי שתוכלו כל אחד להתפתח ולתרום לחיי הנישואין בתחומים שבהם כל אחד מכם טוב בהם יותר. עתה נתייחס לשוני הזה בהקשר של מתחים. בגלל שאנו, גברים ונשים, כה שונים הרבה מתחים אפשריים יכולים להיווצר. ראיית עולם שונה, רצונות שונים ויכולות שונות מעצבים בני אדם שונים ואם שניכם לא תסתגלו במהרה לחיי הנישואין, המתחים יכריעו אתכם.
חיי נישואין דורשים הסתגלות זה להרגלי החיים של זו ומציאות איזון נכון. חוסר שביעות רצון הנה תופעה שכיחה במהלך תהליך ההסתגלות. אם אחד מכם הוא פרפקציוניסט, סביר שיהיה לו יותר קשה להבין למה השני עושה דברים בשיטה קצת אחרת, פחות ממושלמת לדעתו, והדבר יתבטא בריבוי תלונות והערות כלפי בן הזוג. גם נקודת מבט שלילית על החיים בכלל או על היכולת להסתגל זה להרגלים של זו ולהשתלב יחדיו יכולים להביא לקשיי הסתגלות.
בנוסף, אדישות של אחד מבני הזוג למאמץ שכרוך בתהליך הסתגלות אשר מתבטא באי נתינת עזרה במציאת פתרונות ושילוב של החיים הנפרדים שלכם לחיים משותפים יביא לנתק שיקשה במיוחד על הסתגלות, שהנה המהמורה הקשה ביותר שעל זוג נשוי לצלוח בשנתו הראשונה. נתק בין בני הזוג יכול לנבוע גם מחוסר שיתוף ברגשות או אדישות לשמחתו של בן הזוג או לדברים שחשובים לו, דבר אשר יוביל לאכזבה ונטירת טינה, דבר שמקשה אף הוא על יכולת ההסתגלות של שניכם.
עשו/אל תעשו – עליכם ליצור קשר רוחני, לא רק פיזי ולא רק רגשי, אשר יחזק אתכם בעת הצורך ויהווה בסיס איתן לשותפות החדשה שלכם. ברגע שהערכים שלכם דומים והשותפות שלכם היא משהו ששניכם מוכנים להילחם למענה המתחים שינבעו מהשוני ביניכם יתנדפו באותה מהירות שבה נכנסו לחייכם. עליכם לנסות לשמור על פרופורציה ולא להפוך את המתחים ליותר ממה שהם – אל תהיו קטנוניים, עליכם לחזק אחד את השני, להחדיר ביטחון שאתם שם, תומכים בו למרות חוסר הסכמה בנושאים שונים. תגרמו לבן הזוג להרגיש רצוי . גרמו לכך שהקשר שלכם יהיה מעבר לפרטים של חיי היומיום כדי שיהיה חזק יותר ומאושר יותר.
כמו כן חשוב לפרוק את מה שמפריע לכם בשיחה עם בן או בת הזוג שלכם, ללא כעס ללא התרסה, פשוט לשתף, ועל בן הזוג להאזין בסבלנות ולסייע במציאת פתרונות, אך חשוב לשמור על איזון נכון של כמות התלונות או ההערות מפני שריבוי תלונות יביא לניתוק והימנעות משיחות מצד שניכם, הרי לסבלנות בן/בת הזוג יש גבול וצריך להכיר בכך. תזכרו תמיד את דברי הרמב"ם: "ולא יהיה עצב ולא רגזן" מפני שהעצב עצמו, די בו כדי לשבור את רוחו של בן הזוג.
8. אנוכיות
חשוב לזכור שכל אחד מאיתנו פועל בהתאם לאינטרסים שלו, אנחנו נישאים למי שאנחנו זקוקים לו למילוי רצונותינו וכך גם בני הזוג שלנו. נישואין מאפשרים לאדם להתגבר על נטייתו להתרכז בעצמו ולהיות אנוכי ולנתב את הדחפים הקיימים בכולנו ממילוי תענוגות לאפיק של נתינה לזולת, של דאגה לאישה ולילדים.
חשוב לזכור שבכל אדם שלושה מישורים – פיזי, רגשי ורוחני והמפתח להצלחה זוגית טמון ברוחני – האושר הזוגי טמון במידה שלמדתם שניכם בשלב ההסתגלות, להתגבר על אנוכיותכם ולהתמסר לבן/בת הזוג, רק כך תהיה ביניכם מערכת רגשית תקינה.
לפני טקס הנישואין טובלים במקווה, מים שנקוו מהאדמה ומסמלים את לידתו מחדש של האדם, כשהוא נקי וטהור. הטבילה במקווה מאפסת את האגו ומאפשרת בשל כך להיכנס לחיים משותפים כשאתם מוכנים לוותר על מי שהייתם ולבנות את עצמכם מחדש, במיזוג ושותפות עם בעלכן או נשותיכן לעתיד. המים שבמקווה מסמלים שינוי, מפני שצורתם אינה קבועה ודרך זה ניתן להבין שהחיים הנם צירוף ומיזוג של שינוי עם התמדה ויציבות, כשהיציבות מתבטאת בכך שאנחנו כבני אדם נשארים אותם האנשים שהיינו, למרות השינויים, אנחנו רק פתוחים כעת להתנתקות מחטאי עבר ולהתקדמות לכיוון התחלתה של דרך חדשה.
עשו/אל תעשו – בגלל העובדה שבני זוג הנם אנשים אנוכיים בבסיסו של דבר, חשוב להפנים שלא ניתן לדרוש דבר מה מבן הזוג ולצפות שזה מובן מאליו שיעשה אותו מפני שזה יביא לכעס ונטירת טינה מצדו. במקום זה, יש לבקש תמיד באדיבות ובנועם, בלשון שתשבה את ליבו ותגרום לו ברצון למלא את רצונך. תזכרו תמיד שייתכן שאנוכיות והעדר התחשבות עושים רושם שהעניינים מתנהלים ביעילות, אך הם מביאים בהכרח לאומללות שני הצדדים, רק שיתוף ושוויון צודק בקבלת החלטות ייצרו בית מאושר ומשפחה דואגת ואוהבת.
9. אני מתאפק ומבליג אל מול אני מאשים
פועל יוצא של האנוכיות של כולנו הנו ההתייחסות לאגו, לכבוד שלנו. אנחנו מאוד מעריכים את עצמנו וקשה לנו בשל כך להבחין בחסרונות שלנו, לפחות לא באותה המידה שאנחנו מבחינים בחסרונות של אחרים.
עשו/אל תעשו - בזוגיות יוצא לא פעם שאחרי מאורע מסוים מוצא כל אחד מהצדדים את האשם בצד השני ומזה אתם צריכים ללמוד להימנע. אומנם מדובר בתגובה אוטומטית, כשהכבוד שלנו מידע קובע שאנחנו וודאי בסדר והצד השני הוא ששגה ופגע, אך ניתן ללמוד כיצד להפחית בהתנהגות על פי זה ולהפוך לאנשים ענווים שמסוגלים להקטין את עצמם אל מול בן הזוג שלהם ובמקום להאשים אותו להאשים את עצמם.
נשמע קצת מוזר להתחיל לפקפק בעצמך ובנכונות עמדתך במהלך כל ריב וויכוח, אך זוהי הדרך היחידה לחיים הרמוניים עם בן או בת זוג, חיים שמושתתים על הבנה שזה לא משנה מי צודק ומי טועה, העיקר ששניכם מוכנים לקחת על עצמכם את האשמה כדי לשמור על שלום בית, מפני שעבור שניכם חוזק הקשר והאחדות בו, חשובים יותר מלדעת שכיחידים צדקתם וכביכול ניצחתם את הצד השני.
מתוך כך ניתן גם להבין שחשוב לדעת להתאפק ולהבליג, לחשוב פעמיים ואפילו שלוש אם יש טעם להיכנס מלכתחילה לויכוח כזה או אחר. האם זה חשוב מספיק או שמדובר בקטנוניות לשמה ואין שום סיבה להתעכב על כך אם מסתכלים על התמונה הגדולה ועל כך שהאושר שאנחנו שואבים מהזוגיות שלנו גדול יותר בלי הריבים.
10. מ"אני" ל"אנחנו"
החירות לגדול ולהתפתח ביחד, מאוחדים, תוך תיקון העצמי היא שעומדת בבסיס הרצון להתחתן. אך כדי לאפשר זאת עליכם להפסיק לראות עצמכם כ"אני, ולהתחיל להתייחס אל עצמכם כ"אנחנו". חשוב שלא תאבדו את הזהות האישית שלכם בתוך התהליך, היא חשובה בגלל שהיתרונות והכוחות האישיים של כל אחד מכם הם יתרמו ליצירת הזהות המשותפת שלכם.
ברגעים שקשה בזוגיות וקשה לכם להתקדם לכיוון פיתוח זהות משותפת תזכרו שהסיבה שאתם בכלל נמשכתם לזוגיות אחד עם השנייה היא העובדה שהנשמות שלכם היו מחוברות בעולם הרוחני ובעולם הגשמי הן נפרדו וחיפשו זו את זו. אתם וודאי מרגישים מעין תחושת שייכות מעצם החיים אחד עם השני וגעגועים כאשר אתם נפרדים (נשמתכם מתגעגעת לחציה השני) ושני אלו באים כדי להצביע לכם שאתם בזוגיות הנכונה, אתם רק צריכים להבין איך לפעול כדי לא לתת לאהבה לגווע (בעזרת המדרגות הקודמות) וכיצד לא להיאבד בתוך הזוגיות ובכך לא לממש את תפקידכם בה בזכות הדברים הבאים:
עשו/אל תעשו – אל תקפאו על השמרים, אלא תחפשו תמיד את הדברים שמעניינים אתכם ובהם הייתם רוצים להצליח יותר ולצמוח יחדיו. קשר צריך לאחד את המעלות של שניכם ולכן אל תכפו דימויים או תפקידים אחד על השני, כל אחד יפתח את סגולותיו האישיות ויתרום בעזרתן לבניית הבית החדש, המשותף.
רבים סבורים שהמשפחה היא נקודת גן עדן האחרונה שקיימת ביקום, היא בית המקדש הפרטי של כל זוג ולכן חייבים לשאוף להרמוניה עילאית ודרכה לזוגיות מוצלחת ונישואין ארוכים ומאושרים. אתם תצלחו את המהמורות של השנה הראשונה לנישואין אם תעלו יחדיו בעשרת המדרגות לאהבה ותעבדו להשגת המטרות שלכם תמיד כזוג ולא כיחידים.
בהצלחה!
מאת ענת יהל סימן טוב
מרכז בלב שלם / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה
ענת יהל סימן טוב / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה / סוד שנת הנישואין הראשונה – 10 מדרגות להצלחה באהבה