כל אחד דבק בעמדתו, נראה שהמתח והקושי מלווה אותם כבר כמה זמן. האישה נראתה מיואשת, והראתה חוסר מוכנות לוותר. נראה שהיא אמרה את עמדתה פעמים רבות. הוא הפגין את הקושי שלו בשפת הגוף המתכנסת, כשראשו פונה לצד השני ומידי פעם פונה אליה בכעס ומביע את רצונו. ככל שהשיחה התארכה נראו השניים מאוד מאוכזבים מהתוצאה. הזוג הצעיר התווכח במרץ תוך כדי ניסיון לגרום לצד השני להסכים עם עמדתו היכן להתארח בחג הקרוב. הויכוח נסב סביב רצונה שהוא יסכים להתארח אצל ההורים שלה, והוא התעקש שהיא תצטרף אליו לבני משפחתו. השיחה שהייתה תקועה ולא הובילה לשום מקום, גרמה לבן הזוג להרים את עיניו ולשאול לרגע כיצד מנהלים שיחה שכזאת. "הרי יש כאן שתי אפשרויות אז מה כבר יש לעשות, פשוט צריך להחליט ולסגור עניין" טען הבעל, לא צריך ללכת לפגישת טיפול זוגי בשביל קונפליקט שכזה.
גישת טיפול זוגי לקונפליקטים
אפשר להסכים שיש כאן שתי אפשרויות אך לא בהכרח אלו כל האפשרויות, אפשר להסכים איתו שזו הדרך הקצרה להתמקד באפשרויות שהועלו ולהחליט בין שתיהן. אך דרך שכזו גם אם נראית היא קצרה בסופו של דבר אינה יעילה. במיוחד כאשר היא איננה עובדת והבעיה עדיין נשארת. לעיתים השיח הזוגי יראה כמאבק מתמשך. כמו במקרה הזה בו היא מביעה את דעתה ורצונה והוא יאמר כי רצונו שונה משלה. במצב שכזה יוצא ששני הצדדים אינם מקשיבים, אלא עסוקים ברצונם לומר את מה שמעסיק אותם. כאן נראה את הגאווה והאגו בפעולה. נוכל לראות את כל אחד דבק בעמדתו ולא מקשיב למי שנמצא מולו. השיחה הזאת עלולה להגיע לטונים צורמים ולהסתיים כשני בני הזוג תשושים ובוחרים לצאת להפסקת מנוחה עד הפעם הבאה.
ישנן בעיות רבות ולעיתים לא נוכל לפתור את כולן ואפילו לא את רובן. זוג שהשכיל למצוא דרך לפתרון בעיותיו יצליח להתמודד עם אלו שיצוצו בעתיד, ולא ימצא את עצמו שוקע לתוך מריבה המביאה לתחושת פגיעה ומצוקה אישית וזוגית. נכון, את כל הבעיות לא נפתור אך נוכל לרכוש כלי להתמודד איתן, וככל שנלמד להיעזר בו נראה כי מיומנות השימוש שלנו בו גדלה, מטפל זוגי ייתן לכם כלים למציאת פתרון, לאמיתו של דבר, טיפול זוגי מקנה לעוברים אותו כלים המשמשים לא רק בעיות עם קשר זוגי אלה גם כלים המלווים אותנו בחיים, אם רק נשכיל להציב את הכלים הללו מול בעיות אחרות. בשעת צורך ובשעת מצוקה נוכל להיעזר בנוסחה.
נוסחת התקשורת לפתרון בעיות זוגיות :
- הקשבה לאחר - להקשיב לצד השני (להקשיב באמת) ולהראות הבנה.
- הצגת העמדה האישית - לבקש הקשבה לעצמי, ולוודא שהובנתי נכון.
- הצפת פתרונות - לברר מהם כל הפתרונות האפשריים ולהיות יצירתיים.
- בחירת פתרון - לבחור את הפתרון המתאים / המוצלח ביותר.
הבעל שנראה כבר מתייאש מהמצב הביע ראשון את רצונו לתרגל את הדברים שנאמרו לו במהלך טיפול זוגי אישי. פונה לאשתו ואומר לה תגידי את שלך. הבקשה אליו הייתה שיקשיב באמת תוך כדי רצון להתעניין בדבריה. הוא מפנה את גופו ופניו אליה, ונראה שהוא נרגע מעט ומוכן לקלוט את מה שהיא אומרת. האישה מתחילה להסביר כי משפחתה מצומצמת בסך הכול שישה אנשים, ואצלך כמעט ושלושים בני משפחה.... הבעל נראה מאבד את סבלנותו וחזר לטענה המקורית שלו שהוא מעוניין להיות אצל הוריו. והשניים שוב מנהלים את השיחה באופן שהם רגילים, ובעוד רגע הם שוב מתלהמים.בתור מטפל זוגי, מופנית אל הבעל בקשה - "שים את הרצון שלך בצד במנוחה למספר דקות ותקשיב לה,
קבל את מה שהיא אומרת גם אם אתה לא מסכים איתה". הפעם היא מספרת במנוחה ומוסיפה כי קשה לה המחשבה שהוריה יישארו בלעדיה, בסך הכול היא מאוד תחסר להם. הרי גם איתה הם משפחה קטנה. והוא מקשיב ומתעניין בה עד שסיימה, ומראה לה שהבין אותה. "מה אני עושה עכשיו, הוא שואל?"
מטפל זוגי - עכשיו תשאל אותה: "האם את יכולה להקשיב לי ולהבין כיצד אני רואה את הדברים"
כמו במקרים רבים בהם אותו צד שהתעניינו בו עד הסוף מרגיש מרוצה מזה שהקשיבו לו, ונוצרת אצלו מוכנות להקשיב לצד השני. גם כאן נראה שזה עבד. בעקבות השאלה שנשאלה היא מביעה את הסכמתה להקשיב לו. הבעל מספר לה כי אביו כידוע לה נפטר, ואימו למרות משפחתו הגדולה נמצאת לבדה. הוא מספר כי קשה לו עם המחשבה שלא להיות עם אימו בחג, והוא מאוד היה רוצה להיות איתה. הבעל מתבונן בה ושואל אותה אם היא מבינה אותו.
בתשובה שלה היא חוזרת על רוח הדברים שעלו מצידו ואומרת שהיא מבינה מדוע זה חשוב לו להתארח אצל אימו. הבעל מסיט את מבטו מאשתו ושואל שוב "הרי יש כאן שתי אפשרויות אז מה כבר יש לעשות, הרי פשוט צריך להחליט ולסגור עניין". "בוא ונחשוב על אפשרויות נוספות, נברר את כולן גם אם הן לא נראות לנו מעשיות" לרגע משתרר שקט והבעל דבק בעמדתו שיש כאן רק שתי אפשרויות, האישה חשבה והחלה למנות מספר אפשרויות נוספות שעומדות בפניהם:
- להתפצל וכל אחד יחגוג עם משפחתו.
- נלך אל הורי בהתחלה שם זה מסתיים מוקדם ונצטרף לאמך בהמשך.
- נלך שנינו אל הורי
- נלך שנינו אל אימך ובני משפחתך.
הנה נמצאו כבר ארבע אפשרויות ולא רק שתיים.
מטפל זוגי - "בואו ונחשוב על אפשרויות נוספות" באה ההנחיה.
ביחד נמצאו רעיונות נוספים:
- לחגוג בעצמנו ללא בני המשפחה
- להזמין את הורי האישה ואם הבעל להתארח אצל בני הזוג
- או למשל להחליט על תוכנית להתנהלות רב שנתית כאשר בשנה אחת נחגוג עם בני משפחתה וחג שני עם בני משפחתו ומתחלפים.
מטפל זוגי - "עכשיו בואו ונתבונן באפשרויות ונראה מי מהן הכי מתאימה לכם" תוך כדי דיון באפשרויות שעלו והצגת הצרכים האישיים והרגשיים נראה שהתמונה אצל השניים מתבהרת והבעל אומר "טוב נראה לי שזה מאוד חשוב לך להיות אצל הוריך, ואני מוכן לבוא להתארח אצלם בחג הזה ובשנה הבא נתחלף". באמירה זו, שמהווה למעשה סוג של בחירה, הבעל והאישה מוותרים על האפשרויות האחרות, ובוחרים להתמקד באחת מהן.
היתרון בדיון שכזה, לא משנה מהי האפשרות שנבחרה בסוף, אלא האופן בו מתבצעת הבחירה. ללא כפיה, ללא התנצחות אלא תוך כדי הקשבה רגישה ואכפתית. העלאת האפשרויות תורמת לתחושה שאכן נעשה כאן מאמץ אמיתי משני הצדדים לברר את כל האפשרויות. לראות אילו מהן בכלל מעשיות. בסופו של דבר הבחירה יכולה לבוא מתוך הגיון שכך דברים אמורים להיעשות, או מתוך צורך רגשי של אחד הצדדים אשר העוצמה שלו עשויה לגבור על השיקול ההגיוני, או על הצורך הרגשי של בן הזוג השני.
הסכנה במקרים שכאלה, בהם הצורך הרגשי הוא זה שקובע את תוצאת הדברים כמו במקרה הנוכחי, שהבעל אכן יגיע לבית הוריה, יבלה את החג איתם ולא עם אימו ובני משפחתו. בליבו ירגיש אכזבה וכעס על זה שהוא לא נמצא במקום בו באמת הוא רוצה להיות. במקרה שכזה ההפסד כאן יהיה כפול. היא תרגיש כי בגללו לא נהנתה מהחג,
כי פרצוף תשעה באב שלו הרס לה את הכיף מהמפגש המשפחתי. הוא ירגיש כי הקריב בשבילה והיא לא רק שלא מעריכה את המאמץ שלו עבורה, אלא גם באה אליו בתלונה.
אז איך מתמודדים עם בעיה שכזו? את זה נוכל ללמוד בפרק הדן על אומנות הוויתור, או כמובן באמצעות רכישת כלים מעשיים דרך טיפול זוגי.