לאחר חברות מוצלחת, החלטתם על חתונה! כעת צריך לפגוש את מורישי הגנים-או, בשפה עממית :להפגיש את ההורים...
קרוב לודאי שאתם כבר מכירים את המשפחה, אבל הפעם גם ההורים אמורים להיפגש, להכיר ולשוחח ביניהם.
המפגש הראשוני המוצלח שלפני החתונה, חשוב לגבי המשך טוב. כמו כל דבר בחיים, התנאי הכרחי אבל לא מספיק. יש לדאוג לטפח אותו בהמשך, אבל ההתחלה חייבת להיות מוצלחת. לכן יש לדאוג להכין מפגש זה כראוי.
כפי שאתם מתרגשים לקראת החתונה הקרבה, סביר להניח שגם ההורים מתרגשים: סוף-סוף, גם אם יש עשרה ילדים, לא כל יום עורכים חתונות במשפחה...
כדי להקל על ההורים, תכינו שעורי בית. גם אם בבית הספר שנאתם הכנת שעורים, המבחן המצפה כעת קצת יותר חשוב ממבחן התנ"ך אצל המורה נחמה.
בבקשה ספרו להוריכם על הורי הצד השני: מקצועות, תחביבים, כישורים, דברים מיוחדים שעשו בחייהם. הימנעו מרכילות ואל תעבירו שמועות לא בדוקות. אם יש פרט חריג שרצוי לא להזכיר, העירו את תשומת הלב של הוריכם לכך. למשל, אם קרה במשפחה אסון ולא רוצים לדבר עליו, שימו לב ועקפו את הנושא. חתונה זה אירוע משמח ? אל תעכירו את האווירה ללא צורך...
התפקיד שלכם כזוג צעיר במפגש הזה כפול: אתם אמורים לעזור להוריכם לשבור את הקרח, אבל מאידך גם למנוע מהם להגיע לנקודת הרתיחה, חלילה.
אם הורי החבר/ה אינם ילידי הארץ, בררו מראש מנהגים מיוחדים או מסורות מקובלות, כדי לא להפר אותם בהיסח הדעת. בכל עדה יש לחתונה אופי אחר. כדאי ללמוד אותו ולכבד אותו, ככל שניתן.
רצוי שהצד המתארח יגיע לביקור ההיכרות עם מתנה קטנה, המעידה על תשומת לב: יין טוב, פרחים,עציץ מעניין, סתם שוקולד טעים ? או כל דבר, אפילו מקורי יותר, שיכול לשמח את המארחים. אין צורך להפריז בהוצאת סכומי-עתק בביקור הראשון שלפני החתונה, כדי לא להביך. אפשר לשמח גם עם דבר סמלי. העיקר להוכיח שהקדשתם מחשבה לביקור, ובכך להראות שגם הם וגם החתונה - חשובים לכם.
אם ההורים רוצים לדבר ביניהם על כספים ועל החלוקה של הנטל , כדאי לא לעשות זאת בפגישה הראשונה, אלא לקבוע להיפגש לשם כך פעם נוספת. כסף הוא בדרך-כלל מוקש לא קטן, אז למה להניחו מתחת לגלגלי העגלה שזה עתה רק יוצאת לדרך לקראת החתונה?
אם ההורים של אחד מכם או של שניכם גרושים, בררו היטב מה מצב היחסים ביניהם ונהגו
בטאקט. נסו לא להעליב אף אחד ובעיקר הימנעו מלרכל עם אחד הצדדים על ה"אקס". הוא/היא יכולים לשפוך את הלב בחופשיות (וזה קורה בעיקר אחרי גירושים טריים או גרועים ? ונכון שיש גם גירושים טובים, לעתים אף טובים יותר ממה שהיו לאחר החתונה, בזמנו).. תימנעו מלנקוט עמדה, לפחות בשלב זה. כדאי לנסות לבנות יחסים טובים עם כולם. תתפלאו : זה אפשרי!
הפניה כאן היא גם להורים: אם בן הזוג לשעבר השאיר חשבונות פתוחים וזיכרונות מרים, נסו, בבקשה, להתעלות על עצמכם. אל תיתנו לעבר השחור שלכם להעיב על העתיד הורוד של הצעירים.
היכן כדאי לקיים את המפגש לקראת החתונה הצפויה?
על פי המסורת, מקובל שהורי הכלה מזמינים לראשונה את הורי החתן. אבל זאת רק הצעה אחת מרבות. יתכן שהורי הכלה גרים רחוק, אולי לא נוח להם לארח או אולי הם גרים בחו"ל. אפשר בהחלט לנהוג בהרבה דרכים אחרות. אפשר, למשל, שהורי החתן יזמינו לראשונה. אם הזוג הצעיר גר כבר יחד ובתנאים נעימים, אפשר בהחלט להזמין את שני זוגות ההורים אליכם. לא חייבים להמתין לחתונה כדי להזמין אותם. אם גם זה לא מתאפשר, תמיד ניתן לקבוע בבית קפה קטן ונעים, להתיישב בפינה מבודדת ולהיפגש לראשונה במקום ניטראלי.
אם יש הבדלים גדולים בין שתי המשפחות, למשל: אחת המשפחות הרבה יותר מקפידה על המצוות ? אז כדאי להיפגש לראשונה דווקא בביתם, כדי לפתור את בעיית הכיבוד לשביעות רצונם.
אם יש הבדלים מבחינה סוציו-אקונומית, אפשר להיפגש בבית הנוח יותר או במקום אחר. גם הבית של אחד האחים הנשואים יכול לשמש למטרה זאת, אם הוא נמצא במקום נוח מבחינה גיאוגרפית.
מי משתתף במפגש הראשוני של הזוג המתכנן את החתונה?
כמובן שהזוג הצעיר וכל אחד מההורים מכל צד. אם מרגישים נוח יותר להרחיב את החוג, אפשר לצרף גם אח או אחות מכל צד. אם יש מספר אחים ואחיות לכל אחד, לא כדאי לקיים מפגש גדול מדי. גם לא כדאי להזמין רק חלק מבין האחים, כדי שהאחרים לא יפגעו. במקרה זה, חוזרים לנוסח המקורי של מפגש בני הזוג עם ההורים של כל אחד.
אם ההורים גרושים ומסתדרים היטב ביניהם, אפשר בהחלט להזמין את ה"אקסים" עם בני/בנות הזוג החדשים. זה מומלץ רק בתנאי שמובטח שזה לא יגרום לאי נעימויות. אם יש ספק קל שבקלים, עדיף לעשות הפרדת כוחות ולקיים את הפגישה בשני מחזורים, כל פעם עם צד אחר.
מה נושאי השיחה המקובלים כש מתכננים חתונה?
כדאי לספר מעט על עצמכם. אפשר לדבר על תחביבים ועיסוקים אחרים. אפשר לספר על תוכניות לעתיד: למתי מתוכננת החתונה, באיזה סגנון היו רוצים לערוך אותה .
נסו לבחור נושאים שלא מעוררים התנגדות נמרצת, כדי לא להיכנס לויכוחים קשים כבר מהפעם הראשונה. רוצים לערוך את החתונה על החרמון כששני זוגות ההורים גרים בנגב? דחו את השיחה על כך לפעם אחרת, לאחר שכל אחד מכם ידבר עם הוריו.
נסו להוביל את הפגישה הראשונה עד כמה שניתן על מי מנוחות. בא לכם דווקא לריב שוב עם ההורים, כמו בגיל ההתבגרות? חכו להזדמנות אחרת, ללא נוכחות הורי בן/בת הזוג. חוששים שלא תצליחו לריב עם ההורים בעתיד? הרי בשביל זה המציאו את הפוליטיקה ואת הכדורגל, לא?
מעט חשיבה מראש, הרבה רצון טוב, תשומת לב במידה הנדרשת והכל יעבור בשלום ועל הצד הטוב ביותר. זה יבטיח אוירה נעימה לא רק כעת, לפני החתונה, אלא גם אחרי החתונה.
תיהנו מהערב ותתחילו את דרככם המשותפת ברגל ימין!
מזל טוב מכל הלב לכל המשפחה!